Tranquilo, triste corazón, no llores más por mí, estaré bien. En la frontera en la que estoy puedo morir, revivir o huir de ti.

He vuelto a mí, y no sé quién soy por no tener no tengo ni mi ser. La gente es lo que no ves, detrás de la verdad hay algo más. Soledad compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar de mis sueños el final. ?

Todo amor es un dolor, nos llega sin pedir ni un solo beso. La vida pasa frente a mí, mis amigos ya no están; hay que seguir. A quién hablar, sola y frente a mí sin un espejo a quien mentir?

La gente es lo que no ves, detrás de la verdad hay algo más. Soledad compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar de mis sueños el final?

No me queda otro disfraz ni alma que vestir, no soy yo.

Soledad, compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar; soledad, compañera de esperar, soledad cómo podría cambiar de mis sueños el final.?

No me queda otro disfraz ni alma que vestir, no soy yo y tú quién serás

Imágenes perfectas, Palabras imperfectas.

Me pregunto si algún dia yo sentire, tu luz en mi oscuridad. Cierro los ojos y empiezo a volar, llego junto a ti ... Cierro los ojos y empiezo a soñar, vuelvo a ser feliz. Amor dime si esto es verdad, no quiero despertar ... Solo escucho tu silencio

Vencere el temor, mientras sepa que tu sientes dentro lo mismo que yo. No importa donde estes, tu amor me encontrará ...

No tengo la traduccion de ese idioma fugaz que yo no conocia. ¿Que tan largas han sido mis noches que desde ese instante cambio mi vida ?

Y descubrir que algo se mueve junto a mi, y decidir sobre la marcha a donde ir, y despertar, abrir los ojos y encontrar que nada sigue igual. Busco un refugio en el camino, donde las horas pasen y tengan sentido. Ven a mi cama, duerme conmigo, entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido.

Las ramas han perdido fuerzas ya, y van quedando pocas hojas por caer. El amor se apaga con el frio del atardecer. Dos copas hay, y un lugar vacio frente a mi, ya es un hecho mi soledad, debo esforzarme para comprender que hoy no estas más junto a mi. Que fria es esta noche para mi, es muy dificil dominar la depresión ... Camino por el parque y son las mil y la lluvia me recuerda tu calor, es tentador enfrente mio el vaso de licor, y dia a dia te extraño más ... ¿Por qué no estas aquí? Quiero detener mi corazon, quiero darle fin a mi dolor. Tal vez mañana brille el sol.

No es una historia de amor como todas, no es un instante de pasión que se borra, no es una historia más lo sé, no es un sueño ES AMOR.

Dicen que me veo distinta ... eso dicen

Vivís a full, tratando de estar en mil lados a la vez; pero un día te das cuenta de que ya no podes. Es todo tan dificil de explicar, todo va pasando a la vez, sin previo aviso, afrontas todo, pareces no caer; y es así no hay tiempo de reaccionar, solo de actuar. Después de actuar, vienen las consecuencias, cuando realmente te pones a pensar en todo lo que paso, en lo que hiciste y en aquello que no hiciste. Es complicado, esto que escribo no es un texto más, esos mitad poesia, mitad narración ... Es algo que me pasa, como la mayoria de las cosas, pero es algo a lo que todavia no encontre solucion. En realidad si la encontre, pero es imposible llevarla a cabo, asi que nose, me quedare asi hasta encontrar algo mas que pueda hacer. Hoy fue un día tan raro, estuve toda la noche sin dormir, pero cuando digo toda la noche es toda la noche ... en la cama mirando el techo pensando en mil cosas y a la vez pensando en nada. Pensas en irte, quedarte donde estas, hablar, no hablar ... Fui a mi casa, si volvi a mi casa (L) i vi todo tan feo :'( ... era el olor de mi barrio, las personas conocidas, la nostalgia de quedarme ahi, pero lo feo era como estaba todo abandonado ... Me puse a ver cajas, i para que ? ... encontrar juguetes, fotos, osos, ai dioos caasi me muero, cada pared, ver cada huequito i pensar en todas las aventuras que pase ahi, sola, con mis amigos, las noches de oscuridad que tenia miedo, i dormia con el tele prendido, quedarme hasta el otro dia con la compu ... dónde esta todo eso?, el primer amor (L) enfrente de casa, empece a recordar, i no sali d recordar, pase por mi mente i encontre todos esos rincones donde guardo todos esos momentos que nunca voi a olvidar. La gente se va, todas las personas que mas quiere se van como el agua de lluviaa, y estoi tan cansada de ser asi. QUIERO ENCONTRARME, estoi tan perdida sin saber que joraca hacer :/. No se nada, si fuera por mi, me vuelvo alla, me voi a vivir sola, con mis cosas, mis juguetes, mis osos, mi pieza, mis paredes, mi plazita, mis vecinos, mis amigos, mi barrio, mi todo (L), esa caasa es MI CASA, MI LUGAR ... i asi es como estoi mal , tantas cosas quedan por contar, pero es imposiblee hacerlo todo aca, i sin llorar ... No quuiero dar lastima, por eso mui pocos saben lo q me pasa, estan los que piensan que PAU esta siempre mal, i los que me tienen como la heroina que soluciona todo, qe esta siempre como mediadora-. Aca no se que pau les habla si la combinacion de las dos, o ninguna de las dos, Pau esta con un nuevo papel en esta historia (vida), cambio unos 360 grados todo, i aun no puede acostumbrarse, a que no puede manejar todo, i que las cosas que se fueron, se fueron i ya no estan ... es asi :/ y algun dia lo va a aceptar ...ALGUN DIA

Confieso que la paso mal y que no se como puedo mantenerme en pie. La nostalgia sigue, cada vez se instala más y no se si algun dia se ira.

• "Sueño con olas que empujen nuestras vidas hasta el mar. ¿Dónde quedaron esos días?.
  Todo es frágil; el silencio y la vida que duerme. Soberbio y resistente es el grito del miedo anunciando el final . ¿Sabes?, quizá me equivoqué. Ya nada es lo que era. Me tendré que acostumbrar. Y es que ya nada es lo que era. Será que el reloj me duele. Será por eso que esta alma cansada te echa de menos. Llega mi parada. Contaré los días, las calles que nos separan. Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje para que el eco de tus noches nunca me alcance. " Ismael Serrano

• Quiero volver el tiempo atras pero con girar las agujas del reloj NO ALCANZA.

• QUIERO, QUIERO , QUIERO ... PERO SI QUERER ES PODER, REALMENTE QUERRE SALIR DE TODO ESTE ENCIERRO?, PORQUE NUNCA PUEDO ... QUIZAS TENGO ALQUILADO EL SILLON COMODO YA EN ESTA HISTORIA, Y MI DESTINO ESTA PACTADO ASI.

• CAMBIA EL RUMBO DE LOS DIAS, CAMBIAN MIS DIAS, PERO LA TRISTEZA SIGUE AHI, COMO VARIAS ROSAS CON ESPINAS SIEMPRE A LA DEFENSIVA PARA ATACAR UNA Y OTRA VEZ.

• SOLO SE QUE NO SE NADA...

¿Por dónde andaras en estos tiempos?, Mientras yo recuerdo todos los momentos que pasamos, vos ¿Dónde estas?, ¿Te acordas de mi?, o la ficción fue tal que el cariño y todos los sentimientos tambien me los invente... Nose que pensar, en vez de reir por las travesuras que haciamos, lloro, como una idiota, porque ya no te tengo mas, porque aquello que llevamos durante tantos años se esfumo de un dia para el otro como si nada. Me haces falta sabes?, te necesito, eras parte de mis días, haciamos hasta lo imposible para vernos. Los caprichos, que siempre nos salian bien, tardes juntas, riendonos, salidas ... Por qué no estas conmigo? No puedo empeñarme en borrar una de las etapas más lindas de mi vida, tampoco puede ser que esto siga asi. Me mata el dolor, ver las fotos y los videos, y RECUERDOS RECUERDOS RECUERDOS, no supere tu partida, no supere que te fueras, y aun no entiendo que te quisieras ir, que te alejaras asi. Tanto mal te hice?, por qué no me dijiste?, hubiese cambiado, no sabia que hacia mal las cosas. Escribo esto y no me sirve, no lo vas a leer, aunque hoy no signifique nada para vos, y que esto te parezca una pelotudes es lo que siento, y no puedo odiarte, aunque seguramente vos si me odies. Cómo se hace?, decime ayudame en esto nomas... como borro todo lo que pasamos?, no quiero borrarlo, pero cada vez que me acuerde me voy a poner asi?, esto no es vida ... asi no funcionan las cosas. Te extraño tanto, te lo dije creo muchisimas veces ya, pero se me es inevitable. Horrible se siente cada vez que te veo, se me vuelve la ilusion de que por un momento volvio a ser como antes, pero solo es eso una ilusión, esos sueños que van y vienen, porque todo queda en nada. Ver como te vas cada ves que te veo me destruye, sentir en carne viva que no soy parte de tu vida, pero que vos si de la mia, oirte hablar con odio, resentimientos, desprecios, oirte decir mi nombre con desagrado ... Me desarma mirarte a los ojos, tenes tu vida, creciste, los años nos cambiaron, pero mi mentalidad infantil sigue pendiente de todo eso, mi mentalidad infantil que podras decir que no me deja crecer, pero que pasa si yo no quiero que pasen los años?, el tiempo se va, y todo queda en el olvido para los demas, mientras que yo lo impregno mas y mas en mi evaluando las minimas posibilidades que existen de volver atras.

Vivo pendiente del pasado, critico a la memoria tan traisionera ... Tengo un presente, que no quiere despegarse del pasado, tengo un presente que necesita del pasado para poder seguir, aunque ese cambio de tiempos me traigan nostalgia, tristeza por aquello que se fue, que esta muy lejos de volver. Años intentando entender que tu mirada ya no es la misma de aquella foto, un gran tiempo tratando de entender como a otras personas les resulta tan facil guardar algunas cosas y seguir, olvidando. NO PIDAN QUE OLVIDE, MI VIDA ES ASI, YO SOY ASI Y NO VOY A CAMBIAR, ESCUCHO SUS REGLAS, PERO SIGO LAS MIAS. AUNQUE ESTES LEJOS, AUNQUE ME MUERA POR IR A BUSCARTE, ABRAZARTE Y PEDIRTE QUE VUELVAS ... NO PUEDO OBLIGARTE A NADA, DECIDISTE IRTE, Y LO RESPETO, TENDRE QUE ACEPTAR DE UNA VEZ POR TODAS Y VIVIR ASÍ CONDENADA POR EL PASADO, APRENDIENDO DE LOS ERRORES Y NO SOÑAR MAS CON ESA ILUSION DE QUE VAS A VOLVER. ES IMPOSIBLE, ME LO HICISTE VER.

Solo abrazame fuerte, prometo no llorar.

Sirve irse lejos?

Si hubieses visto mi cara cuando me entere. Solo quería abrazarte, estar con vos y no puedo, me revienta no poder, si pudiésemos cambiar las cosas del pasado, reparar los errores pavos, pero yo ya no puedo hacer nada, te hable de mil maneras, y no recibo respuesta. Entiendo tanto lo que sentís y no puedo parar de acordarme tantos años de acá para allá, caminando, riendo, llorando, abrazándonos, compartiendo cosas. Es horrible ver como perdí mi lugar en tu vida, pero mas doloroso es saber que en tu vida yo ya no significo nada, pase a ser una gran desconocida. Me extraña de vos, pero no de mi, estoy tan acostumbrada a equivocarme y confiar en la persona que no tengo que confiar. Las palabras mas sinceras ya salieron de mi, hasta acá llegué, queda en vos continuar la historia, darle uno de esos giros inesperados, o seguir desapareciendo, como lo hiciste ya hace un par de años. Es tan neurálgico, caer a la realidad… darse cuenta tarde de las cosas, y aun así conociendo como son las cosas, seguir y seguir aferrada a lo que fue algún día, sin entender que el tiempo paso, la vida nos cambio, ya no somos iguales y que lo que para mi es un recuerdo especial, para vos solo es algo más.

SIEMPRE HABRÁ QUIEN SE PARTA EN DOS EN CADA DESPEDIDA.

SI PITER PAN VINIERA A BUSCARME UNA NOCHE AZUL QUE ME SORPRENDA A OSCURAS POR FAVOR! APAGA LA LUZ

Cansada de llorar, buscando cosas donde no las hay. Me fui muy lejos, y ahora no puedo parar de correr, empecé por encontrar una ilusión que me haga sentir mejor, y solo me perdí. Ahora solo soy parte del abismo. El dolor no termina, y no se hasta donde soy capas de llegar. El mundo se convirtió en un monstruo donde soy insignificante, se volvió todo gris. Veo como me detengo, pero el tiempo no, las agujas del reloj corren hacia delante y me vuelvo loca de solo pensar como todo me separa cada día más, que quizás ya no hay tiempo de reparar los errores. No quiero discutir más, quiero volver a volar, soñar, encontrar el mar donde pueda perderme; extraño como eran las cosas antes, no me gusta esta realidad. Ahora todo es mucho peor, solo busco calma… No espero nada de mí, pienso solo en mí y en lo que quiero. Si soy egoísta, pero todo es incierto, y hay un camino más fácil… Me duele pensar tan negativamente, me duele pensar en todas las personas a las que les hago mal, a las que le estoy haciendo perder el tiempo, pero no se lo que necesito, no se lo que quiero. A gatas respiro, me aterro por que no te puedo alcanzar, veo que no avanzo, el cielo oscurece cada vez más, mi mente se confunde, lloro y loro, me veo caer, y eso que me consume día a día sigue sin desaparecer.
La idea sigue fija, lo pienso y lo vuelvo a pensar… hasta que no pienso más, no entiendo nada! En algún momento llegará ese viaje que tanto ansío, mientras tanto soy lo que soy, la que yo era no va a volver, si aparece nunca se queda, porque no sabe lo que esto, y no puede pensar en el hecho de vivir así.- Duele, duele mucho! Perdón, a ustedes porque los perdí y ya no pueden confiar en mi, Perdón por hacerles creer algo ficticio, Perdón por alejarlos, no los quiero lastimar. Perdón a mi, por fallarme … Perdón.

La vida, el tiempo, el destino, los sentimientos ... ME JUGARON UNA MALA PASADA. Un par de pruebas que no puedo pasar. Quizás para darme cuenta de que no soy UNA ESPECIE DE SUPERHEROE, nunca pretendi serlo aunquen alguna que otra vez soñe hacer el mejor casting para ese papel. ME RINDO (nunca pense decirlo) pero ya no hay lugar en el campo para mi, MI DEBILIDAD llego al punto más bajo y hoy es momento de NO LUCHAR MAS. PERDÓN a todo aquel que me tiene (o tuvo) como una de esas personas que siempre le puso la cara a las pálidas, PERDÓN PERO PAU NO PUEDE MÁS. Vivir asi no solo me lastima, sino que afecta a los demas y no quiero tener la culpa de la tristeza de alguien más.
QUIERO SENTIRME VIVA ... QUIERO ENCONTRAR PAZ ...

Me canse de ser SIEMPRE la misma, hace rato que nombro la palabra CAMBIO, viene resonando en mi cabeza hace tiempo. No se si es la solución o no, pero hay que hacerlo, TENGO QUE HACERLO. Quizás se me venga un mundo en contra, QUIZÁS, nadie pueda aceptar mis ultimas desiciones, pero ya NO IMPORTA. Si sigo asi, el dolor me carcome por dentro, por lo menos esto es algo, que si sale bien, se me va a ALIVIAR bastante todo lo que me pasa, y si sale mal seguire como hasta ahora sin avanzar, enterrandome un poco mas como de costumbre. Es que es IMPOSIBLE DE IMAGINAR, hasta que no pasa, se torna muy dificil PENSAR y no nadar entre tanta confusión, es complicado cuando el salvavidas que llevabas ya no te sostiene y tenes que salir corriendo a buscar otro, para no ahogarte. ES DIFICIL, ES COMPLICADO, PERO ES ALGO ANTES QUE NADA.

Estoy tan cansada de estar aqui, reprimida por todos mis miedos infantiles. Y si tienes que irte, desearia que sensillamente te fueras. Porque tu presencia aun sigue aqui, y no me dejara tranquila. Estas heridas parecen no cicatrizar, este dolor es demasiado real. Es tanto que ni el tiempo lo puede borrar. Cuando llorabas, yo secaba tus lagrimas; cuando gritabas yo ahuyentaba todos tus miedos, y he sostenido tu mano durante todos estos años. Pero sigues teniendo todo de mi.

No se no muchas veces cuento cosas aca, pero tengo la necesidad de hacerlo. Es raro, porque mi dia marchaba bien, despues de una noche complicada de peleas, llantos, gritos, murmuros, etc, etc ... Hasta que escuche lo que no queria escuchar, se me vino el mundo abajo en dos segundos, no puedo entender porque? ... de solo pensar que no voi a tener mas un lugar a donde te `pueda ir a ver, ya me haces mucha falta, y ahora esto?, esta bien es su desicion, no me puedo meter ... Pero no quiero, esa es la verdad, no quiero porque hace mucho que no voy, y ahora me queda nada mas que dias para ir i me resigno a pensarlo... cuanto tiempo perdi, como siempre me pasa igual con todo. Cuando va a ser el dia que aprenda y cambie? cuando?...
PARENTESIS ...
Otraa de las cosas qe me puso asi fue verla a ella como la vi :'( ... nono que impotencia al ver que sufris y que no puedo hacer nada, te extraño, aunque te vea, ya no es lo mismo, ni hablas, agatas comes ...por un lado lo pienso y ojala que si existe alguien en el famoso cielo se acuerde de vos !, pero siempre sale mi lado egoista, que me dice que no puede soportar una perdida mas...
Noo se que hacer ! ... no quiero nada,solo quiero estar en la cama, escuchar musica, llorar y no preocupar a nadie mas, pero no es tan facil ... Tengo que hacer algo para cambiar, pero no tengo ganas, y como dijo bien giuliana del libro filos : ya no es un sentimiento, ES UN ESTADO.

Es como una herida que siempre estuvo y que nunca sanó. Se tapo, pero de mala manera, y cada vez que se infecta suele agrandarse, siendo cada vez más difícil de curar. Algo que me punza en el medio del pecho cada vez que recuerdo la situación, cada vez que me recuerdo que no puede ser, QUE ESTO SI ES IMPOSIBLE. Mi corazón no aprende, sigue confiando, cayendo con cada conquista, contando sus miedos, tristezas para que después lo traicionen. Está cansado, fatigado, es demasiado para algo tan pequeño y no encuentra otra manera para reaccionar, empieza a dar señales, avisa de que esta débil, pide AYUDA. Los latidos van disminuyendo lentamente, y eso nadie puede verlo. No tiene oxigeno, las venas no resisten mas esa sustancia salada, y empieza a liberarla por el resto del cuerpo. Los CAMBIOS están a la vista. Así es como comienza a llover sobre mi cara, mi interior no puede más solo y necesita de mi exterior. Me tiene tan perdida todo, ya no se como luchar contra mis sentimientos, quiero ESCAPARME, GRITAR, OLVIDAR, decidir, pensar, dejar de cuestionarme, y por una vez en la vida actuar como nunca antes, optar por ese personaje que esta en algún lugar esperando para salir.
Una vez más sale a luz mi debilidad, una vez mas me cuestiono el mal correr de esta rueda; una vez más para pensar en dejar todo o simplemente intentar cambiar.

Tan fuerte me creen como para bancarme todo esto? , o quieren que me de cuenta de que soy mas débil de lo que pienso, y que no puedo salir de esto?. Ya no encuentro la manera, para borrar los días de matices que pasan de negros a grises. Es muy fuerte despertar creyendo de que todo va a cambiar, cuando se bien que no es así. Toda una vida creyendo en imposibles, para llegar a lo que pasa hoy, resignarme a lo que mis ojos ven, un castillo grande de sueños, que se despedaza poco a poco, sentir que la esperanza se desvanece y que ya no hay mas nada para hacer. Es horrible, no se como puede existir tanta gente que se guarde todo esto, y que pueda vivir sin importarle nada, va si se como pueden, fingiendo, pero por cuanto tiempo más?, se puede vivir fingiendo toda una vida, y que nadie se de cuenta?, quizás no se dan cuenta porque no aprendieron a ver a quien tienen delante de sus ojos, con ver una mirada, un gesto, y un largo titubeo en la voz, se distingue fácilmente, se trata de prestar atención. Quiero que termine todo, pero no se ni como empezar, tengo algún que otro brazo que me extiende su ayuda pero no alcanza, es algo que tengo que aprender a resolver por mi misma, me incomoda tener que depender de alguien mas, vivo escuchando cosas de acá, cosas de allá, seguro que con buena intención, pero cantos fueron los que se preguntaron ¿Qué es lo que pasa por mi mente, en que estoy pensando?
El problema acá es que yo sigo esperando tu ayuda, creyendo que me vas a escuchar, interesándote por mis cosas; me mata tu indiferencia, es como un gran vació que nada puede tapar. Esta tonta incrédula sigue pendiente como el primer día, de casa paso, de cada señal, imagina cosas, crea cosas donde no las hay… con tal de sentirse mejor.
Ya no puedo escaparme, soy victima de mi propia vida, y aunque mas de una vez parezca que tengo las cosas muy claras: estoy confundida, y me enredo entre mis distintas formas de pensar, por el simple hecho de no querer afrontar, lo que hoy es mi realidad.

“Me siento sola, abandonada, débil... Ya no sé cuánto podré aguanta. Me muero por dentro, se me parte el alma en mil pedazos, y nadie es capaz de darme una mano.

Si tan sólo pudieran entenderme, si tan sólo pudieran callar y abrazar mi alma que demasiado herida está. No tengo motivos para seguir así, deberían disfrutarme, yo debería disfrutarlos... ¿Por qué no puedo hacerlo? Hay algo muy dentro de mí que me detiene, que me impide ser feliz. Ya no puedo ni siquiera conmigo misma.

Estoy cansada de pelear con mi familia por no dejarme vivir como quisiera. ¿Como hacés cuando querés matarte y te lo prohíben? ¿Hasta cuándo tendré que luchar contra su estupida idea de que yo siga viviendo?

Piensan que sangro sin motivos... Que lloro por capricho, que grito por exagerada... Cuando solo lo hago para aliviar mi sufrimiento. ¿Cuantas venas más tendré que cortarme para que me crean cuando les digo que no puedo seguir así?

¿Cuantas lágrimas más tengo q derramar para que crean en mi agonía? Ya estoy harta de mentir constantemente. ¿Por qué no puedo decir la verdad? ¿Por qué me obligan a callar?

Te tienen con las manos atadas, encerrada, sin poder ni siquiera gritar mi dolor porque me tapan la boca para que no siga ensuciando el apellido de la familia. Entonces me envuelvo en mi mundo y me guardo todo, llorando en silencio. Y sigo exigiendo respuestas a todo lo que me esta pasando porque no entiendo como puedo estar muriendo y nadie se de cuenta, como si fuera invisible y me pasaran por encima cuando me encuentro tirada en el piso. Por más que traten de darme una mano, no me puedo levantar porque las fuerzas han desapareció de mi cuerpo castigado y mi espíritu no tiene motivos para seguir en pie. Y cada vez que intento reír, algo me tira abajo la alegría. Como si mi destino fuera sufrir... No se dejen llevar por una sonrisa, porque detrás de esta se esconde el dolor y la muerte.”

Car ~

Te amo más más más más hermosa :)

Extraído del Libro F.I.L.O.S de Giuliana Caleca

Cómo se hace? …

Te muestran un mundo y te adaptas, rozas todos los matices que a el pertenecen, es increíble como sin opción pasas a ser parte de algo muy grande, que a vos te corresponde. Pasan los años, y vienen las dudas… Entre confusión y confusión te sumerges en la gran búsqueda de algo que nadie te reveló, algo que solo el destino sabe de donde surgió, estas preparado para esa gran aventura, despegas los pies del suelo, abres los ojos por primera vez… dejan de ser invisibles esas cosas que no solíamos notar, experimentas otra clase de sensaciones, sentimientos encontrados por primera vez. En un abrir y cerrar de ojos, el tiempo corrió muy de prisa y ya no recordas cuando fue el día en que le dijiste al mundo quien eras… Tomas conciencia de que estas viviendo tu propia vida, que a partir de ese día tus momentos no dependen de nadie mas, y cae en vos la responsabilidad de descubrir el ¿cómo se hace? de cada acertijo que conforman la tan y temida vida. Up`s que paso? Te caíste, fue un pozo? Una piedra en el camino? … Y si es común, todos los caminos en este transcurso tienen imperfecciones, algunos más, otros menos, todo depende de las condiciones que tenga la persona que transita ese camino y la capacidad para afrontarlos uno a uno, fue previsto para que cada cual busque las herramientas y así modificar uno a uno cada error. Qué fue ese ruido?, te golpeaste?, se rompió algo? también algo de eso va a haber… En silencio y casi sin pensar, te ves dentro de un mar, profundo, de aguas transparentes, woouuw si que cambiaron las cosas! Ya nada es lo mismo, y pocas cosas quedan de aquello que te mostraron. A quién echarle la culpa?, si bien nadie te advirtió de que sería tan difícil esto, vos nunca preguntaste… Brotan los primero ¿Cómo se hace? que plantó el destino, tu mente se enrosca, una bolsa de preocupaciones cae de arriba junto con todas esas incertidumbres que no podes ver… Cómo se hace para vivir así?, Cómo se hace para dejar de llorar?, Cómo se hace para saber cuando es el momento indicado para hacer cada cosa?, Cómo se hace para no ignorar que es lo correcto? Cómo se hace para tomar coraje y salir de cada uno de esos pozos?, Cómo se hace para eliminar cada piedra cuando ya no hay de donde sacar fuerza?,¿Cómo se hace para combatir la depresión, la ansiedad?, ¿Cómo se hace para que vivir no duela demasiado?...

Vivir cuesta, pero en algún momento va a aparecer algo que nos reconforte el alma, y nos quite ese deseo de volver a cuando era todo mas fácil, volver el tiempo atrás es casi imposible… Dije casi? , si! Dije casi … Porque si queremos podemos retrocederlo, no modificando las agujas del reloj, ni yendo a otro espacio, es algo mas sencillo . Todos tenemos algo del pasado, una carta, ropa, foto, lugar, algún objeto que sea significante y cada cosa recuerda a algo… Y bueno ahí esta, recordando volvemos el tiempo atrás, yo recuerdo que a las 20.00 comencé a escribir esto y me acuerdo de cada detalle, y ahora son las 21.37 y que paso?, mas de una hora y ya es pasado … Loco pero cierto!, el presente no dura nada, es cada milésima de segundo que queda vieja a cada movimiento del reloj; hablo de pasado y puedo hablar de recién, ayer, hace tres días o 10 años, en el pasado al igual que en el futuro no hay limite de tiempo, si vamos al caso dentro de 20 minutos ya es futuro, y así nos encontramos nosotros en esta rueda giratoria conviviendo con los tres tiempos … prestándole mas atención al que va a ser mañana, o si hice bien hasta ayer, cuando lo único importante es el minuto que se vive, eso que va a formar parte de la memoria.

No se , no se que me pasa. Queríamos terminar, estabamos de acuerdo los dos, como pocas veces... Pero algo fallo!, vos estas bien, Y ESTOY MUY FELIZ PORQUE TE LO MERECES, pero yo no puedo decir lo mismo. Pasaron algunos dias, y es impresionante lo que te extraño, aunque ultimamente no nos veiamos mucho, y cuando lo haciamos era para discutir, me siento incompleta, hay una parte que me falta. No creí que me iba a afectar tanto, pero parece que la costumbre de estos años no nos dejo ver lo maravilloso de los días, y recien ahora, puedo darme cuenta que cada momento fue UNICO E INOLVIDABLE... Recien ahora soy capas de darme cuenta de muchas cosas ...

Se me sumo un motivo para estar triste, se me hace imposible no acostarme en la cama, y ver los recuerdos que tengo de vos, como EL OSO (L), nuestro ANILLO ... Las CARTAS, me faltan las FOTOS que tenes vos, y que nunca me quisiste dar ... Llegamos a que era lo mejor, dos años y tres meses de idas y venidas, de hoy esta todo bien, y mañana y pasado NO! ... Cansados de hacernos daño, le dimos el verdadero final que la relación se merecia ...

NADIE ENTIENDE, solo nosotros, el porque de cada cosa, el PORQUE DE ESTO ... es facil para los otros decir, y si se AMAN, porque cortaron? ... pero va mas alla de amarse ... no se basa solo en eso. Podrán decirme TONTA, COBARDE, ya estoy acostumbrada a que los demas pongan calificativos a algo que no conocen ... Pero bueno asi estan las cosas hoy, ya no hay mas nada que esperar.

Y en cuanto a vos, pensando en todo, me doy cuenta que fui yo la que no ENTENDIO las cosas... Para vos fue mas facil, porque tuviste el valor de darte cuenta que todo EMPIEZA y TERMINA en algun momento, hoy estas viviendo tu vida, MIRANDO HACIA OTROS LADOS, mientras yo sigo aca sin saber que hacer, TRATANDO DE SOLUCIONAR algunas cosas antes de meterme en algo mas...

AMIGO, COMPAÑERO, siempre voy a estar para lo que necesites... Aunque no lo creas me enseñaste mucho, como a darme cuenta de que HAY COSAS QUE NO TIENEN VALOR ALGUNO, que en la vida voy a conocer a muhas personas, pero que solo ALGUNAS VAN A ESTAR SIEMPRE EN MI... QUE PUEDO HACER CUALQUIER COSA QUE ME PROPONGA, que todo lo que EMPIEZA termina en algun momento ... Y tantas otras cosas que no puedo explicar!...

Y voy cerrando con algo que me dijiste hoy: cuando te dije que me habias enseñado muchas cosas pero no a olvidarte, vos contestaste: "NO PRETENDO QUE ME OLVIDES, PRETENDO ESTAR SIEMPRE EN TU CORAZON, COMO VOS VAS A ESTAR EN EL MIO (L) ... SEGURAMENTE YA ESTAMOS PENSANDO EN OTRAS PERSONAS ... PERO NUNCA ME VOY A OLVIDAR DE VOS ! FUISTE UNA ETAPA Y TMB APRENDI MUCHO DE VOS ... Y CUANDO ASI SEA, ACA VAS A TENER UN AMIGO AL QUE LE PODES CONTAR LO QUE SEA ... Y ESTOY SEGURO QUE ASI VA A SER CONMIGO TMB ... ENTONCES AHI ES CUANDO DEJAMOS A UN COSTADO LO QUE VIVIMOS... Y SOLO PENSAMOS EN EL BIENESTAR DEL OTRO"

TE AMO !

Los pequeños buenos momentos, son los que hacen que todavia este aca ...

Reite, reite hasta morir, aunque te quieran borrar toda la cosquilla de tu alma que busca la libertad Reite, con vos me quiero reir es nuestra oportunidad Y aunque venga el aguafiesta nos vamos a reir igual

Tantas promesas que se apagan hoy y no sabemos ni el por qué. Porque el amor se está muriendo, tras el portón de aquel café tantas parejas que se aman hoy a oscuras y en su fantasía. Tantos amores se reencuentran hoy en todas las canciones y en las poesías.Yo quería parar el tiempo con tus ojos viéndome con las ganas de quedarme así abrazándote y parar aquel momento cada vez que tú te ibas. Yo quería, sí quería ... Yo quería cambiar el mundo pero el mundo es como es cuántas ganas de escarbar dentro de tu alma. Yo quería tenerte solo y que fueras para siempre mío yo quería, sí quería. Tantos momentos que se extrañan hoy tu olor, tu risa y tu alegría, las cosas pasan y así es el amor mas no lo entiendo, no lo acepto, no.Yo quería parar el tiempo con tus ojos viéndome con las ganas de quedarme así abrazándote. Y parar aquel momento cada vez que tú te ibas yo quería, sí quería ...

No hace falta que te mienta

no hace falta que lo pidas

no hace falta que me extrañes

si te encontrare algun dia, no

hace falta decir que me quiero morir

a tu lado ... TE AMO

En el cajón del recuerdo, donde viven los deseos, donde aprendi a querer sin saber decir adios. Fue donde encontre, sin preguntarle al tiempo, un poema de besos y versos, que luego olvide. La mirada de una noche, que recuerda aquel adios. La factura de los besos, que cobró tu corazón. NO SE SI LLAMARLO AMOR, PORQUE TE SIENTO Y NO CREO EN LA PASIÓN. PORQUE EL CARIÑO QUE ESPERO DE TI NO NECESITA DE TUS BESOS. NO SE SI LLAMARLO AMOR, Y NO SE SI DECIR TE QUIERO. PORQUE HAY TE QUIEROS, QUE VIAJAN AL SOL. SOLO POR ROBAR TU CUERPO. Y después de andar sin verte, y de haber rozado el cielo, depues de mirar tus ojos, olvidé decir TE QUIERO. Y ahora una oportunidad, que me llega con el viento, el cajon del recuerdo volveré a mirar. Encontré versos y besos, al lado de una canción, que me dijo que la soledad, es la hipoteca de tu corazon. La mirada de una noche, que recuerda aquel adíós, La factura de los besos, que cobró tu corazón. NO SE SI LLAMARLO AMOR, PORQUE TE SIENTO Y NO CREO EN LA PASIÓN. PORQUE EL CARIÑO QUE ESPERO DE TI NO NECESITA DE TUS BESOS. NO SE SI LLAMARLO AMOR, Y NO SE SI DECIR TE QUIERO. PORQUE HAY TE QUIEROS, QUE VIAJAN AL SOL. SOLO POR ROBAR TU CUERPO. NO SE SI LLAMARLO AMOR Y NO SE SI DECIR TE QUIERO PORQUE HAY TE QUIEROS QUE VIAJAN AL SOL SOLO POR ROBAR TU CUERPO.

Pasamos el verano enamorándonos, sintiendo la radio, respirando el sol ... Contigo escape del mundo en tú coche azul, viviendo el destino que siempre has sido tu .

Tantas lagrimas perdidas, tantas huellas en mi piel, ya no rompes el silencio nada es igual que ayer. No pense aposte y otra vez volvi a perder, volvere a creer en el sueño que por ti abandone.

No me imaginaste sin ti feliz, pues yo te juro que me gusta estar asi, sin nadie que me viene y quien me va a abandonar; como es que crees que de nuevo te podre amar, no te escucho pero si quieres sigue hablando y vete andando hasta que estes lejos muy lejos de mi por mas que quieras ya no te pertenece a ti mi corazon

Que pasa a esta edad, que llega y empieza a surgir esa sensación medio ritmo amando mas a un millón, que pasa a esta edad, que nadie entonces nos quiere comprender. Y alrededor todo se nos hace una confusión. Pasa, que si tu no lo ves el aire se extingue, que cada que se va tu mente le sigue, que se hace demasiado fuerte que dejas tu vida a la suerte. Que cada segundo da vueltas y vueltas tu mundo. Te empiezas a enamorar, te crees enloquecer, tu pulso se agita mas y solo piensas en el, te empiezas a enamorar, vas de niña a mujer, se dilatan tus pupilas te enciendes te animas, llega la chispa a tu vida. Que pasa a esta edad que empiezas de pronto a sentir, con cada ilusión un dardo llega directo al corazón. Que pasa a esta edad, que cruzas a la libertad de una vez, y al verte crecer entonces se va la razón. Pasa, que si tu no lo ves el aire se extingue, que cada que se va tu mente le sigue, que se hace demasiado fuerte que dejas tu vida a la suerte. Que cada segundo da vueltas y vueltas tu mundo. Te empiezas a enamorar, te crees enloquecer, tu pulso se agita mas y solo piensas en el, te empiezas a enamorar, vas de niña a mujer, se dilatan tus pupilas te enciendes te animas, llega la chispa a tu vida. Te empiezas a enamorar, te crees enloquecer, tu pulso se agita mas y solo piensas en el. Te empiezas a enamorar, y todo se ve al revés, se dilatan tus pupilas te enciendes te agitas, llega la chispa a tu vida. Te empiezas a enamorar, y todo tiene un por que, transmites felicidad por los poros de tu piel, te empiezas a enamorar, vas de niña a mujer, se dilatan tus pupilas te enciendes te animas, llega la chispa a tu vida.

-Ella no se sentia muy bien ...

-El le dijo: Ya vendran tiempos mejores

-Ella lo escucho; dejo sus cosas como estaban, y siguió con su vida

-El no demostro ninguna expresión, solo dijo verás que mañana volvera a brillar el sol.

Después de un tiempo ...

-Ella estaba furiosa, cansada de que nada sea como le prometieron que iba a ser. Se encuentra aturdida en un mundo de falsas ilusiones al que ya no quiere pertenecer.

-El mantuvo su silencio, no contestó

-Ella ya no puede mas, quiere que la escuchen, quiere dejar de fingir...

-El se mantuvo ausente, y ella solo contesto: no puedo mas con todo esto

Pretendes que esta todo bien; crees que todo marcha perfecto hasta que llega ese dia donde la inestabilidad ya no se puede revertir. No elegis si reir, llorar, soñar; vivis dependiendo del día, sentis los silencios, sentís el dolor. Lo de afuera te lastima, te afecta el doble, te traisionas viviendo en puras mentiras, ves como las agujas del reloj no se detienen, y te gustaría refugiarte en otro lugar que no sea esa cama, el televisor, o las frazadas que ya ni el frio cubren ... Por qué es tan dificil?, poder encontrarle esa pizca de magia a los dias?, por qué es tan dificil? aceptar que a los demás no les importa nada de vos, ni tampoco les tiene que importar porque es TU VIDA y de nadie mas... Por qué nos volvemos tan independientes, pero al mismo tiempo seguimos dependiendo de esas cosas que alejamos?

Todo esta dentro de mí. De pronto vez todo, de pronto vez nada. La confusión aumenta, al igual que el dolor que sientes dentro, quieres terminar con todo, quieres seguir con todo, no sabes lo que quieres, y porque lo quieres, no sabes el porque de tantas cosas, que el miedo aumenta; te propones encontrar una solución, la GRAN SOLUCIÓN, hasta que te pones a pensar ¿Hay alguna solución?... Algún alma se preocupa y te dice sin pensar: pensa que el mañana va a ser mejor, y me pregunto yo, ¿Cómo pensar en un mañana, si hay un hoy?, ¿Cómo viajar en el tiempo, si no sabemos lo que va a suceder al minuto siguiente?... Es difícil, a la hora de recordar, a todos le sale fácil, quien no se acuerda de la salida de aquella vez, del primario, de amigos, del primer novio? El pasado siempre esta presente de alguna forma, en la memoria, en una foto, en una canción, un lugar, un recuerdo, en una carta … Pero el presente?, dónde se puede ver el presente?. Ahí es cuando viene la parte difícil, a donde retrocedemos, para saber como vamos en el presente, si no hay línea de tiempo, ni un futuro del que podamos ir y venir. Cuando la mezcla de sentimientos es tan grande, y se convierte casi en un imposible posicionarse pura y exclusivamente en el hoy , que hacemos?, a dónde vamos?, a quién acudimos?, donde miramos?, a quién miramos? … Si internamente sabemos que la respuesta a todos esos interrogantes están dentro de uno, pero el miedo es tan tirano que no te dejan verlas, te coloca una venda en los ojos, y te manda al mundo, a jugar al gallito ciego sin dejarte conocer que es lo que buscas?, y adonde tienes que dirijrte?

Esto es tan difícil para mí… Es muy cruel vivir, fingiendo que estas ahí, cuando se que no es así. Es lindo crearse un paisaje, caminando juntos de la mano, pero ¿por cuánto más?... Esta agonía se hace interminable. ¿Cómo hago para dejarte ir?, se me esta yendo todo de las manos y no se si quiera seguir viviendo así. Al principio me sentía como una muñequita de cristal, frágil pero muy cuidada. Con solo verte a los ojos, me llenaba de una paz interior, todo era perfecto. Mis días locos, donde todos se preguntaban ¿Qué me pasaba?, y mi respuesta eras vos (L). Inexplicable poder contar todas las sensaciones, porque no sencillamente no se pueden relatar. Hoy extraño tu sonrisa, tu mirada, tu contención, tus abrazos. Hoy te extraño a vos. Los días no son lo mismo, las horas vuelven a caer siempre en la misma rutina; por las noches me ataca la melancolía. Trato de soñarte, es más me duermo pensándote, llorándote, suspirándote… Se ha convertido en una adicción levantarme de la cama, leer una y otra vez nuestras conversaciones, para luego, hacer memoria de ellas, escuchando alguna canción. Aun no se como superar esta prueba, hasta ahora es una de las que mas me costo, no alcanzan los consejos, o la manera en que logras que por momentos te odie; esos duran solo cinco minutos, luego veo tu foto y todo lo que dije, y me repetí a mi misma que iba a dejar de hacer, se vuelve imposible. Sos tan importante, que me encantaría poder mirante frente a frente, a esos ojos tan hermosos que tenes y contarte todo lo que siento; pero el miedo a perderte se acrecienta aun más, y ahí es cuando prefiero callar, resignarme solo a soñarte y conformarme como estamos ahora, siendo tu amiga fiel.

Hacia ningun lugar, sigo corriendo sin parar. Y aunque me creas fragil llego hasta el final, como un lunatico, que sigue el eco de su voz. Con lluvia o sol nunca traiciono al corazón, y me rio, cuando todo esta perdido. Y le cuento mis penas a mi buena estrella. Mis sueños se enredan con tu sombra en la pared; parece lógico, que el mundo gire del revés. La suerte te dura un instante y no se queda nadie si pierdes el duende, si toco el cielo, y mis pies estan llenos de barro. Si se me acaba la esperanza y se me quema el alma en un holocausto. Y me rio, del azar y lo prohibido y me meto en problemas bailando en la hoguera, pinturas de guerra. Doy vueltas como da una noria, un dia tu y otro carambola. Se rompe la baraja y me rio contigo de este gris amanecer... Rio una y otra vez ...Vuelo sin rumbo hacia el edén, no tengo ley de gravedad. Desde que te dejé marchar...Y me rio, aunque todo esté perdido y le cuento mis penas a mi buena estrella. Y me salto las reglas, doy vueltas como da una noria, un dia tu y otro carambola. Se rompe la baraja y me rio contigo de este gris amanecer... Rio una y otra vez... me rio una y otra vez...

Estás triste. Querés acabar con toda esa inundación que fluye dentro de tu cuerpo, pero no podes, algo lo impide [no sabes que es]. Algo te impulsa a recorrer todos los rincones de los lugares donde estás, haces memoria de todo lo que pasa, cada parte se relaciona con cada detalle de tus pensamientos [recordas]. Sentís ese frío intenso que se apodera una y otra vez tu manos; [imágenes] ves fotos por todos lados, retratando los momentos que alguna vez te hicieron feliz.
Angustia, creer que todo lo que paso nunca va a volver, por el simple hecho de que el tiempo no vuelve hacia atrás [no retrocede]. Buscas salir, buscas divertirte, olvidarte por un rato de eso que extañas, el deseo de sentir en tu rostro una sonrisa nuevamente es más fuerte que cualquier otro. Doble faceta, doble fisonomía [dos caras, una misma careta]; en sociedad, el alma sociable, gentil, amable, inspiradora, alegre; en soledad, el alma fría, distante, distraída [triste] (…).
Delante de ellos, alguien que tiene las ideas bien en claro, un alma bondadosa que no soporta ver apenados a los demás. Frente al espejo, alguien que esta muy confundida, que no puede concentrarse en resolver todo eso que la atormenta.
Llega la noche, y no se puede tapar lo intapable. La cama te espera, para que te recuestes en ella, las sabanas esperan por arroparte, y la almohada se pone tensa, [se contractura], recordarte que hay una causa por la que no podes dormir, alertándote de que ese estado [insomnio] no va a desaparecer hasta que la verdadera persona se digne a aparecer.

ESTOY TOCANDO FONDO

ME NIEGO A ESTAR SIN TI

TE TENGO QUE RECUPERAR

(8)

PASA LA ANGUSTIA (...)

QUE HAY DETRÁS

DE UNA LAGRIMA

CUANDO ACABA EL AMOR

¿QUÉ HAY DETRAS?

¿QUÉ HAY DETRAS? ...

Pueblo mío que estas en la colina tendido como un viejo que se muere la pena el abandono son mi triste compañía pueblo mío te dejo mis alegrías... Amor mío me llevo tu sonrisa que fue la fuente de mi amor primero amor te lo prometo como y cuando no lo se mas se, tan solo se que regresare... Que será, que será, que será que será de mi vida que será si se mucho o no se nada ya mañana se vera y será será lo que será..... Que será, que será que será que será de mi vida que será en la noche mi guitarra tristemente sonara y una niña en mi pueblo llorara..... Ya mis amigos se fueron casi todos y los otros partirán después que yo lo siento porque amaba su agradable compañía pero es mi vida y tengo que marchar..... Que será, que será que será que será de mi vida que será si se mucho o no se nada ya mañana se vera y será sera lo que será... Que será, que será que será que será de mi vida que será en la noche mi guitarra tristemente sonara y una niña en mi pueblo soñara... Que será...

PERO ESE DIA SERA TARDE ... ESE DIA EN EL QUE HEMOS ACERTADO

NOS QUEJAMOS DE TODO Y NUNCA HACEMOS NADA PARA CAMBIAR

LAS ANECDOTAS SON SOLO EXCUSAS PARA NO HABLAR DE LA MUERTE -

Cuando llegue tu amor estaré deseándolo
Tras un cristal de habitación
Que huela a rosas o a hojas secas de estación.
Cuando llegue tu amor no habrá más desilusión
Ni soledad del corazón
Y será cierta la promesa de algo mejor.
Y SERAS EL AMOR QUE SOÑE PARA SIEMPRE
Y EN MIS BRAZOS DORMIRAS JUNTO A MI TE QUEDARAS
Y SERAS EL AMOR QUE SOÑE PARA SIEMPRE
Y YA NUNCA MAS TE IRAS Y MI BOCA BESARAS
HASTA EL FINAL, HASTA EL FINAL
Y EL FRIO DE MI ALMA SE IRA
PARA SENTIR
CUANDO LLEGUE TU AMOR, YA NO HABRA NINGUN DOLOR
NI SOLEDAD NI CONFUNSIÓN
SOLO TUS BESOS Y UN CAMINO PARA LOS DOS
Y SERAS EL AMOR QUE SOÑE PARA SIEMPRE
Y EN MIS BRAZOS DORMIRAS JUNTO A MI TE QUEDARAS
Y SERAS EL AMOR QUE SOÑE PARA SIEMPRE X2
Y YA NUNCA MAS TE IRAS Y MI BOCA BESARAS
HASTA EL FINAL, HASTA EL FINAL
Y EL FRIO DE MI ALMA SE IRA
PARA SENTIR
CUANDO LLEGUE TU AMOR
YO ESTARE DESEÁNDOLO.

UNA VEZ SOÑE QUE EN ALGUN LUGAR YO PODRIA SER ALGUIEN SI LOGRASE AMAR, Y TMB SOÑE QUE SI HE DE TRIUNFAR MI ORGULLO AFERRADO TENDRE QUE SUPERAR. UN DIA LLEGARE, NO IMPORTA LA DISTANCIA, EL RUMBO ENCONTRARE Y TENDRE VALOR, PASO A PASO IRE Y PERSISTIRE... A CUALQUIER DISTANCIA YO EL AMOR ALCANZARE (8)

TE EXTRAÑO - TE OLVIDO - TE AMO DE NUEVO (8)

Porque me gustas de todos modosde cada lado y perspectiva tusi tu me faltas se me hace un nudono respiro me duele el corazonporque no pides que te perdone?Y si me abrazas no te cansas de jugar asi consigues que muera un hombre con la inocencia de pudor que no tendrsTan solo tu viviendo en mi siempre tu para mi Tan solo tu y dime que yo tambienpara ti serPorque eres bella y me haces daomas no te importa nisiquiera tu lo vesdespues esperas llegar la nochepara amarnos como la primera vez(NeK y Laura)Tan solo tu en mi soar siempre tu seguirstan solo tu para mino se ve a nadie mas aqua tu lado estoy conquistadotu esclavo soy (tu esclava soy)eras nada mas (eras solo tu)tan solo tu (tan solo) viviendo en mi siempre tu (solo para mi)tan solo tu (tan solo diciendome) solo tu (solo para mi)Porque me gustas de todos modos (ahhhhhhhhh)de cada lado y perspectiva (tu solo solo)si tu me faltas se me hace un nudo (diciendome) (Yo tambien para ti ser)Tan solo tu (tan solo)viviendo en mi (yeah) siempre tu (siempre tu siempre para mi)tan solo tu (tan solo tu)y dime que todo el resto no importa (el resto no importa)(no nos importa )(todo el resto eres solo tu)

Nunca pense que llegaria,nunca creí en ese momento,te cambia la vidasin que tengas nada para segirla,te cambia y no piensasen lo que te olvidas...y te despiertas un buen dia,lo ves todo al revés.Miras atras, ves tu camino,el que hicieros tus pies,y mandas besos para todoslos que volveras a ver,tantos recuerdos enlatadosen fotos de carnet, en lagrimas de ayer,en todos los momentosque a tu lado yo esperé... Que cuando me vayano caiga una lagrima por mi,que solo quede la amistad,tantos sueños que recordar...Que cuando me vayay coja ese tren una vez masy ya no entre por mi ventanaese dulce olor a sal...Que cuando me vaya de aquí,de mi tierra, de mi gente,de mi tierra la que me vio nacerla que me vio crecerla que me vió ganary me enseño a perder...Que cuando me vayano caiga una lagrima por mi,que solo quede la amistad,tantos sueños que recordar...Que cuando me vayay coja ese tren una vez masy ya no entre por mi ventanaese dulce olor a sal...Que cuando me vayano caiga una lagrima por mi,que solo quede la amistad,tantos sueños que recordar...

Como quisiera ...

Cómo quisiera poder vivir sin aire...Cómo quisiera poder vivir sin agua...Me encantaría quererte un poco menos.Cómo quisiera poder vivir sin ti.Pero no puedo, siento que muero,me estoy ahogando sin tu amor.Cómo quisiera poder vivir sin aire.Cómo quisiera calmar mi aflicción.Cómo quisiera poder vivir sin agua.Me encantaría robar tu corazón.¿Cómo pudiera un pez nadar sin agua?¿Cómo pudiera un ave volar sin alas?¿Cómo pudiera la flor crecer sin tierra?Cómo quisiera poder vivir sin ti. Oh NoPero no puedo, siento que muero,me estoy ahogando sin tu amor.Cómo quisiera poder vivir sin aire.Cómo quisiera calmar mi aflicción.Cómo quisiera poder vivir sin agua.Me encantaría robar tu corazón.Cómo quisiera lanzarte al olvido.Cómo quisiera guardarte en un cajón.Cómo quisiera borrarte de un soplido.Me encantaría matar esta canción.

Llego pero ya me iré no sabes cuanto extrañare despertar en ti abrazarte así, desde un hotel te llamare, al escuchar tu voz sabré ... Que hay un solo hogar esperándome. Es tan tuyo mi corazón
que el mundo es solo una ciudad; yo puedo amarte sin lugar estar cerca aunque no estas
Vives en mi cuando la noche se va, cuando los sitios que nunca había pisado te nombran demasiado; tengo tu amor un cuarto donde regresar. Sigo amarrado. Me sientes a tu lado. Ya no hay mares que nos puedan separar.
Tu vagas en la oscuridad sonámbula buscándome te hace bien soñar con que volveré. Yo te busco imaginándote. Te pienso reencontrándome. Yo se que pronto te veré y ya nada cambiara
Vives en mi cuando la noche se va cuando los sitios que nunca había pisado te nombran demasiado. Tengo tu amor un cuarto donde regresar. Sigo amarrado me sientes a tu lado ya no hay mares que nos puedan separar. Somos agua y sed somos hueso y piel. Dos cuerpos y un alma que van camino a la eternidad juntos siempre. Es que no me importa donde estés yo sigo amándote...

Todo se ve gris, ¿Quién apagó la luz? Las calles se ven oscuras, no hay nada de iluminación. La gente esta perdida, como un piloto sin dirección. Ahí es donde me encuentro yo. Atormentada por el bullicio de los autos, los gritos de ellos.
Nadie parece verme, me acomodo en un rincón. Me detengo un momento, y presto mucha atención. Solo veo rostros de preocupación. Se siente feo. ¿Dónde están los colores?
¿Quién apagó la luz?
Todo se ve gris, todo es triste… Dejo de prestar atención. Me miro, y no se quién soy. Un montón de preguntas caen como un batallón. Me doy cuenta que nada era como parecía. Mi alma esta oscura, hago dibujos sin color. Y una vez más me pregunto ¿Quién apagó la luz? Los días siguen pasando, ya no se escucha el sonido de los pájaros, solo el de esa maldita lluvia. El bullicio de la gente sigue ahí, buscando respuestas que quizás nunca encontraran. Son demasiadas preguntas, nadie es capaz de contestar. Solo la vida y su difícil caminar.
Acostumbrada, varada siempre en el mismo lugar, ya cansada de observar a los demás, intento irme hacia otro espacio. Sorpresivamente encuentro tranquilidad, ya ni esos ruidos he de escuchar. Un paisaje hermoso me espera, lleno de árboles, decorado con flores… Encuentro un banquito y me siento a esperar. ¿A esperar?, si a esperar, porque así fui enseñada: desde un cómodo lugar intento ver la vida pasar, y cuando todo esta bien me digno a regresar.
Se hace de noche, y algo ocurrió la luz volvió, los colores también. ¿Quién prendió la luz?
Yo, porque me sentí bien por una vez en la vida… Me sentí libre, y protegida. Sentí que el dolor no me alcanzaba, y que todo podía controlar. En ese mundo prefiero estar, aunque mágico y subreal no es tan triste como ver mis días pasar.

Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva y activa. Se expresa por medio de la perseverancia, las asociaciones, el planteamiento y el asentamiento. Ama las innovaciones y las realizaciones. Le gusta ser asistido y apoyado.
Naturaleza Expresiva:
Es adaptable. Se expresa airosamente en cualquier nivel. Gentil, vivaz y amigable. Ama lo que está más allá de la superficie de los seres y de las cosas.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento práctico. Se expresa como pensador neto y concreto, que aquilata valores y busca seguridad en la inversión de su esfuerzo o de su capital. Recibe aumento en las actividades que requieren disciplina, constancia, esfuerzo, lógica y razón. Ama la pericia, la previsión y la concreción.Podría destacar en profesiones como contratista, granjero, mecánico, dibujante, empleado público, empleado administrativo, obrero de fábrica o capataz, contable o político.
Número de Suerte: 8

Vives, aprendes.

Amas, aprendes.

Lloras, aprendes.

Pierdes, aprendes.

Sangras, aprendes.

Gritas, aprendes ...
Te apenas, aprendes,

te asfixias, aprendes,

te ríes, aprendes,

eliges, aprendes,

rezas, aprendes, preguntas, aprendes, vives, aprendes (alanis morrissette)

Monotonía Continúa

Qué hacer cuando se esta en un lugar sin salida. Atrapada entre los recuerdos de un amor no correspondido, de cosas que podrían haber sido. Qué hacer si se siente que no se puede más, que llego el límite hasta donde uno puede dar. Cómo se hace para no quedarse en el lugar?, y seguir, seguir … aunque el cuerpo ya no de más. No puedo más vivir sin tus abrazos, sin tus besos, me falta las ganas de vivir de cada día, tu sonrisa, tu mirada… Tu ausencia me esta destruyendo lentamente, porque no puedo olvidarte, pasar el resto del tiempo fingiendo que no estas ahí me provoca un dolor inmenso que ni yo soy capas de explicar. No puedo sacarte de mí, no puedo borrarte de mi corazón, i mucho menos resignarme a la idea de perderte para siempre. Después de todos estos días, tomando conciencia de apoco de todo lo que me paso, tengo ganas de estrellarme contra una pared, y no lo hago por cobardía, por ingenuidad, sigo pensando que vas a aparecer mágicamente y me vas a contener, sigo soñando con la idea de que vos te das cuenta de cuanto te necesito y te amo. Pero llega el momento, dónde me encuentro aturdida en mi propia realidad… Como ahora que son las 12 de la noche, y no hago mas que pensar en lo que esta pasando a mí alrededor, en que me está pasando a mí… Ni te imaginas lo que pasa por mi mente, y todo lo que siento.
Me doy cuenta que era menos fuerte de lo que pensaba, me encuentro con algunas piedras en el camino y ya no hay ganas de correrlas, solo me gasto en seguir caminando por el mismo lugar, y tropezarme infinita cantidad de veces, me caigo y me levanto. Así es mi vida, una monotonía continúa de levantarme para volver a caer, una monotonía continua de pensamientos, y sueños inconclusos, una monotonía continua de la que hoy me veo obligada a ser parte…

Si tan solo mis labios pudieran decirte todo lo que estoy sintiendo. Todo este conjunto de cosas que guardo conmigo, que tú ni siquiera serias capas de imaginar. El paso de los días me esta matando, y sigo quieta en el mismo lugar, perpleja sin pronunciar ni una sola palabra. Por que no me animo a decirte nada?, por que?... Solo yo muy dentro lo se. Tengo miedo, como puedo recuperar la confianza hacia los demás, si vos entre tantas otras personas importantes que tengo en mi vida traicionaron mi confianza… No quiero seguir cargando con ese peso que me dice que la culpa es mía, por ser tan ingenua y seguir engañándome como hace tiempo lo hago. Estoy en un momento de mi vida, donde ya pocas cosas me importan, siguiendo el papel de la obra de teatro que alguna vez imagine conmigo en escena interpretando a aquella chica rebelde que todo puede hacer, esa persona que se cree superman, con la habilidad de tranquilizar a los demás, olvidándose de lo fundamental, ¿Dónde quedó perdido su bienestar?. La artista cree que es feliz, que esta en el mundo que siempre soñó, que todo es como alguna vez le dijeron que sería; así es capas de olvidar todas las mentiras y personas falsas que aun la rodean. Hoy casualmente, haciendo zapping en la tele, vi una nota de pasada, donde se recordaba una entrevista a un poeta muy conocido en su momento, llamado Bioy Casares… Iba cambiar, porque la verdad no me interesaba la nota, pero escuche de sus palabras algo que me identifico, cuando el periodista le pregunto a que edad había empezado a escribir, el contesto, en mi adolescencia, comencé escribiendo todo lo que sentía, lo que me pasaba, era mi forma de expresarme, estaba muy solo y me sentía acompañado del papel. Inmediatamente, la emoción llego a mis ojos, y no pude evitar pensar, donde había escuchado esa historia antes?, por qué me parecía tan familiar?... Era sencillamente que no quería aceptar, mi propia realidad. Aturdida ya por el opinión de los demás, uno no sabe que pensar, solo quiere que lo dejen, fingiendo otra situación. A veces las demás personas no se dan cuenta, que los escritores van creando un mundo ideal, que de apoco se va comparando con el actual, que solo les basta con redactar para darle un poco mas de acción a sus vidas, y vivir de alguna forma lo mas similar a cuando uno practica el arte de soñar.

Ojala te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte. Ojala y pudiera ahogarte en un charco lleno de rosas de amor. Ojala y si me olvidará hasta tú nombre ahogarlo dentro del mar… Ojala que tú sonrisa de verano, se pudiera ya borrar…Vuelve corazón, vuelve a mi lado, vuelve corazón, no vuelve, no vuelve,no vuelve, noooooo… Ojala te me borrarás para siempre de mi vida para no volverte a ver…Y ojala te me volaras por la noches, en el día, para no volverte a ver…Y ojala te me esfumarás de mis sueños, vida mía, para no volverte a ver, no, ni en sueños…¿Cómo puedo yo robar tus besos vida? Están tatuados en mi piel, quiero de una vez por todos ya largarte y borrarte de mi ser…Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos, para no pensar en tí, o que pase un milagro, o que pase algo, que me lleve hasta a tí...Vuelve corazón, vuelve a mi lado, pero no, no, no, no, no vuelve corazón, no vuelve, no vuelve,no vuelve, no. Ojala y te me borrarás para siempre, de mi vida, para no volverte a ver. Y ojala te me volaras por la noches, en el día, para no volverte a ver… Y ojala te me esfumarás de mis sueños y que no me lluevas más Y ojala que la lluvia me ahogue entre sus brazos para no volverte ver, no, ni en sueños, a que pares de llover, sueños…Sueños…Sueños…

Yo se que su recuerdono me hace ningún bien, tan solo me lastima pensar en su querer... Recuerdo bien sus ojos como diciendo adiósy sin media palabra su imagen se marcho... Y que puedo yo hacer si el se fue de aquí y solo me ha quedado la fría soledad...Dime porque se fue si lo adore contéstame amiga soledad, si algo le falto no fue amor, eso fue lo que yo le dí de más... Recuerdo bien sus ojos, como diciendo adiósy sin media palabra, su imagen se marcho... Y que puedo yo hacer si el se fue de aquí y solo me ha quedado la fría soledad... Dime porque se fue si lo adore contéstame amiga soledad, si algo le falto no fue amor, eso fue lo que yo le di de más... Quiero saber en que falle quisiera yo saber que hice mal O si tal vez me equivoque, al entregar mi vida sin pensar...Contéstame...

Seriamente y aunque suene gracioso: tener varias personalidades te saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aún así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente adentro mío y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál de ellas tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una personalidad diferente, que se adecue, se amolde a las circunstancias vigentes. ABZURDAH - CIELO LATINI

Bueno aca estoy publicando este premio que http://blogdelaruliin.blogspot.com/ me dio (L). La verdad gordi no me lo esperaba, no hace mucho tiempo que nos comunicamos por el blog, pero hasta ahora nos entendimos muy bien, tenemos formas parecidas de pensar, y eso me gusta. Estas son las reglas para los que reciben el premio:

1-Exhibir la imagen del premio"Olha que blog Maneiro"
2-Poner el nombre del blog que te lo dio.
3-Indicar 10 blogs preferidos.
4-Avisar a los indicados.
5-Publicar las reglas.
6-Compruebe que los blogs indicados sigan las reglas.
7-Envié una fotografía de un amigo para ollaquemaneiro @ gmail.com junto a los 10 blogs para verificarlo.
8-Solo es valido en caso de que las reglas no hayan sido cumplidas.

Bueno ahora si , ya puse las reglas y aca van a los que les quiero dar el premio:

1 http://blogdelaruliin.blogspot.com/

2 http://words-ofthesoul.blogspot.com/

3 http://onlyhoope.blogspot.com/

4 http://arreglaaammsoiiyo.blogspot.com/

5 http://meplantoelprincipeazul.blogspot.com/

6 http://ohrubia.blogspot.com/

7 http://hacercosquillasentuspies.blogspot.com/

8 http://todoesosiento.blogspot.com/

9 http://patatasalafrancesa.blogspot.com/

10http://garabato-mental.blogspot.com/

Hoy me decidí jamás pensar en ti, este sentimiento me hace daño, demasiado para mí...
Estoy aquí, recordando esos momentos, intentando comprender porque no estás y sigo aquí esperando que algún día, esperando que decidas regresar...
Es el sabor, es el sabor de tus labios una droga que envenena y me hace enloquecer
Es el olor, es el olor de tu cabello, un aroma primavera permanece en mi piel
No puedo olvidar aquel tiempo en que me amaste, pero ahora que no estas te extraño,

te amo, jamás regresarás..
Estoy aquí plasmando estos versos, desahogando el sentimiento de mi amor,
y me voy de aquí, comenzando otra vida una vida muy vacía ya sin ti...
Es el sabor, es el sabor de tus labios una droga que envenena y me hace enloquecer
Es el olor, es el olor de tu cabello, un aroma a primavera permanece en mi piel...
Ahora sin ti... no me queda mas remedio que dejarte ir

*Hoy es uno de esos días en que paras un instante y te preguntas por qué todo parece marchar tan mal. Quisieras ser una mística y tener tu propia bola de cristal, no entendes donde se perdieron las ganas y los momentos para soñar. Las horas pasan y pasan sin intensidad, ya todo te da igual. Nada te molesta. Queres saber donde están guardados aquellos sentimientos que dejaron de aparecer… No sabes lo que te pasa, te esmeras por interpretar cada señal, pero es inútil, inmediatamente algo te recuerda que nada va a cambiar. Nada nuevo, y eso te preocupa, deseas con todo tu corazón que algo te vuelva a sorprender, que aparezca alguien con la receta mágica de cómo aliviar todas esas cosas que te atormentar.
*Todo empezó en chiquito pero cuando te quisiste acordar el cielo estaba totalmente nublado, y las pocas pizcas de sol se fueron tapando con los días. Ya no sabes que hacer, te sentís prisionera entre cuatro paredes y cada vez que intentas hacer algo es para peor, salís de una pero te metes en otra mucho mas pesada. A punto ya de enloquecer, suplicas con todas tus fuerzas que algo cambie, pedís una mano ayuda si es necesario; te estas dando cuenta de que ya no podes sola con todo y mas que nunca consideras la idea de irte como la mejor solución.

Ojala alguien me hubiese dado ese valor que me hizo falta en su momento para poder decirte todo lo que estoy sintiendo. Vos no te imaginas ni en lo mas mínimo que todas estas palabras son para vos; si tan solo fueras capas de entender un poquito todo esto, sabrías que no tiene solución. Pero prefiero callarme, me puedo llegar a morir si nuestra relación cambia por un golpe de taradez mio de confesarte toda la verdad; me guardo el dolor y voy viviendo dia dia con la angustia que me provocan todos tus desprecios, intento alejarme pero es algo que va mas alla de lo quiera hacer o no, ya no tengo autoridad sobre mi... Es tarde, en su momento no hable, ahora no lo puedo hacer, me queda fingir que lo que siento por vos es solo el cariño de una simple amistad.

Love, Love, LoveI'm not looking for us And neither should you. Absolutely gorgeous, Then nothing I say is true. You won't find yourself In these guilty eyes 'Cause I love anybody who's fool enough to believe And you're just one of many who broke their heart on me And so I say I don't love you, Though it kills me It's a lie that sets you free. Love, love, love I can't take your Love, love, love And so I say I don't love you, Though it kills me It's a lie that sets you free. I will wrap my body In other women's arms. Make love in a hurry, Feel better than I am. Hope you find yourself In someone else's eyes 'Cause I love anybody who's fool enough to believe And you're just one of many who broke their heart on me And so I say I don't love you, Though it kills me It's a lie that sets you free. Love, love, love I can't take your Love, love, love And so I say I don't love you 'Cause I love anybody who's fool enough to believe (Love, love, love) And you're just one of many who broke their heart on me (Love, love, love) And so I say I don't love you, (Love, love, love) Though it kills me 'Cause it's a lie 'Cause I love anybody who's fool enough to believe (Love, love, love) And you're just one of many who broke their heart on me (Love, love, love) And so I say I don't love you, (Love, love, love) Though it kills me It's a lie that sets you free.

Todos son cambios

Incredula que espera cambiar lo que siente

SOÑANDO QE VOLVIAS

LIBRA

La personalidad de Libra se conforma a través del contacto, del diálogo con el mundo. Sus características más acusadas son el tacto, la diplomacia y la delicadeza. Dotado de una gran capacidad afectiva, los nativos de este signo consiguen sin dificultad cultivar muchas relaciones amistosas, y a través de éstas buscan su propia confirmación ante el mundo. Cada nueva amistad se ve como algo maravilloso que se debe vivir intensamente. Guiados por su profundo sentido de la justicia, están siempre atentos para no herir la susceptibilidad de los demás. Siempre deseosos de equilibrio, prefieren el compromiso a la confrontación abierta. La caída del Sol los priva de una fuerte vitalidad, mientras prevalece, por el contrario, una profunda capacidad racional impulsada por el deseo de profundizar en todo tipo de experiencias y juzgarlas desde todos los puntos de vista. Las personas nacidas bajo este signo tienen a menudo como meta la búsqueda de la perfección y el respeto de las formas. La naturaleza de este Signo está basada en el equilibrio de dos temperamentos opuestos: uno influenciado por Saturno, delicado, refinado, evadiéndose de la materia o depurándola, y otro influenciado por Venus, volátil, destinado a realizarse a través de los intercambios, realizados con fluidez, con el medio ambiente. Es la conjunción del don venusino de la juventud y del agotamiento saturnino de la vida: nervioso expansivo o sanguíneo que ha perdido su riqueza plástica. El ser se inclina pues alternativamente hacia la espontaneidad y la meditación, el abandono y el temor, la llamada y el retroceso ante la vida... Naturaleza del 'justo medio", inclinada a los compromisos, concesiones y términos medios, pero también a las posiciones tibias y a las actitudes del "nadar y guardar la ropa". Ponderación, tolerancia, pacifismo, sentimiento de ecuanimidad. Carácter social, adaptable, a veces oportunista, amable, delicado, gracioso y armonioso, pero voluntad débil, desarmada tanto por la indecisión y la duda entre dos solicitaciones opuestas, como por el deseo de agradar. Disposición más afeminada que viril en detrimento de la voluntad de poder y en beneficio del refinamiento estético o espiritual. Poco agresivos, los individuos de Libra parecen a menudo indecisos, porque su preocupación constante es elegir lo mejor. Esta búsqueda puede llevarlos a quedar incapacitados crónicamente para tomar ciertas decisiones y bloquearlos en el plano existencial. La incertidumbre, sobre todo en el campo afectivo, punto débil de los nativos de Libra, los hace extraordinariamente vulnerables. Demasiado dispuestos a la búsqueda de nuevas relaciones, pueden fácilmente llegar a ser heridos en su sensibilidad. Si se sienten víctimas de injusticias sufren terriblemente, llegando a ser extremadamente severos y rigurosos en sus juicios y casi maníacos en sus análisis. En el polo opuesto se pueden encontrar individuos a la búsqueda constante y espasmódica de relaciones, hasta el punto de soportar cualquier relación o situación por miedo a la soledad. La inteligencia es frecuentemente óptima, y ella puede rescatar al Libra de los momentos en que su fuerza de voluntad se ofusca en dejarse influenciar por los demás. Cuando la capacidad afectiva (Venus) se funde armoniosamente con el raciocinio (Saturno), se conforman individuos de personalidad muy equilibrada y con un alto sentido de la justicia para quienes los valores interiores prevalecen sobre los deseos materiales y exteriores.

La tristeza es una de las EMOSIONES básicas (no natales) del ser humano, junto con el MIEDO, la IRA, el ASCO, la ALEGRIA y la SORPRESA. Estado afectivo provocado por un decaimiento de la MORAL. Es la expresión del dolor afectivo mediante el LLANTO, el ROSTRO ABATIDO, la falta de apetito, etc. A menudo nos sentimos tristes cuando nuestras expectativas no se ven cumplidas, cuando las circunstancias de la vida son más DOLOROSAS que ALEGRES. La ALEGRIA es la EMOSION contraria.

ultimamente, Ismael Serrano

Últimamente ando algo perdido, me han vencido viejos fantasmas, nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero para robarme las alhajas, los recuerdos, las felicidades.
De un tiempo a esta parte llego siempre tarde a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte, no amarte.
Últimamente ando desconcertado, así que ponte a salvo, porque en este estado ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas, llenas de abrazos, llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta, lo has dejado unos puntos por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Últimamente planeo una huida para rehacer mi vida, probablemente en Marte.
Seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme: "Ismael, ¿qué te pasa? No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle, si es que últimamente ando algo perdido, si te necesito.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.
Han de venir tiempos mejores, cometeré más errores, daré menos explicaciones, y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, últimamente, son tan frecuentes tristes amaneceres ahogando mis finales,
repetidos, cansados, miserables, llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, me cuesta tanto no amarte.

Nunca me había pasado esto con nadie. Esa sensación de que puedo llegar a perder lo mas importante en mi vida, antes podía decir que lo primero en la lista era mi familia, pero ahora todo cambio. El primero en mi lista sos vos, mi obsesión imposible, siento que vivo, respiro, hablo, actúo dependiendo de vos… Quizás no me paso antes, porque recién ahora estoy conociendo verdaderamente lo que es el amor; y lo que antes yo consideraba como amor, era solo algo que se le parecía. Tengo miedo, mucho miedo, porque se que me enamore y un día me prometí que iba a tratar de no meterme en historias complicadas, para no sufrir. Pero esta vez es distinto, porque sabiendo de antemano que nada de lo que sueño, ni de lo que deseo va a poder convertirse en realidad, no puedo detenerme. Es como si mi cuerpo y mi mente me incitaran a ese mundo donde lo que me pasa a mi queda en segundo plano y solo mis preocupaciones son hacia vos. Necesito ayuda, no se cuanto mas pueda soportar, me estoy volviendo loca, me siento como una maniática que perdió la razón y no sabe para donde ir. No quiero mas de esto, porque no quiero seguir así, ya no tengo herramientas para ocultar mi dolor, me gaste todas las armas, los recursos que tenía para alejarme de vos y que esto no siga creciendo cada vez más; pero como verás nada funcionó. Cada día es solo un día mas de la semana, cada momento, cada hora se reducen a nada si no estas vos. Me transforme en una enferma que se hizo adicta a vos, y que no sabe como llevar su vida con tu ausencia. Todos los problemas parecen crecer, crecer y crecer, pasando a ser parte de esa carga extrema que llevo. Explícame, como se hace para vivir así, como se hace para continuar, y seguir fingiendo que nada pasa y que todo esta perfecto. Como se hace?, para no llorar cuando siento que estas ahí, y muy bien se que no… recorrer cada lugar y no acordarme de vos, mirar un atardecer sentada en la playa y no desear estar con vos, sentir que me abrazas… Decirte adiós, haciéndome la idea de que nunca más va a ver nosotros, nunca más. Cierro los ojos y estas ahí, metido en mi mente; no hay un solo día que no me culpe de este amor que se nos fue… y me da mucha bronca no poder hacer nada. No entiendo porque sigo recordándote, si me repito una y otra vez que no debo mirar hacia atrás, si soy capas de decir y escribir que lo nuestro no puede ser, porque mi corazón no se hace la idea de una vez, y me deja en paz, tranquila, disfrutando de lo que es la vida, y me la hace un poquito mas fácil… Siempre me pasa que el momento que me convenzo de todo esto llega, pero pasa algo que hace que repentinamente me olvide de todo y empiece de nuevo con lo mismo. Pero finalmente tome una decisión, y aunque no sepas me ayudaste mucho. Voy a alejarme de todo lo que este relacionado a vos, de tus cosas, tus amigos, tus conversaciones, tus mensajes de texto, los lugares que solíamos ir juntos, de todo lo que me pueda impulsar a solo por un momento imaginarte, y estoy dispuesta a caer en una depresión mas grande de la que ya estoy metida, con el solo hecho de pensar que las cosas van a mejorar, y que mañana ya no me vas a importar. Voy a llorar al compás de la música, mirar películas tristes, estar en la cama tirada una semana con tal de alejarte completamente de mi. No solo por mi, sino también por el bien de la gente que realmente me quiere, y se preocupa por mi, por ellos que los tengo olvidados, y se que con todo esto mas las cosas que ya eran habituales los estoy perdiendo, y justamente eso es lo que no quiero. Así que doy punto final a todas estas palabras, y cierro con el párrafo que me parece que mas globaliza a la idea general de toda esta confusión: estoy dispuesta a caer en una depresión mas grande de la que ya estoy metida, con el solo hecho de pensar que las cosas van a mejorar, y que mañana ya no me vas a importar. Voy a llorar al compás de la música, mirar películas tristes, estar en la cama tirada una semana con tal de alejarte completamente de mi.

No se que pretendo. Así no soy… nunca lo fui y no creo que ahora este cambiando. Pensé que iba a ganar algo con todo esto, y me estoy dando cuenta de que no. Lo único que estoy haciendo día a día es perjudicarme, creer como una incrédula en un mundo falso de ilusiones, que perdura solo por un instante. Estoy cansada de repetir una y otra vez la misma historia, ya no estoy tan segura de mi, y no se si tenga la fuerza, el coraje que se necesita para seguir afrontando todo esto. Hay momentos en que desespero, y no se para donde ir, que pensar y me encantaría que justo en ese preciso minuto alguien mágicamente me soplara la receta y así de una vez por todas acabar con toda esta angustia. Siento que lentamente, dejo de ser ese alguien capas de disfrutar cada situación y hacerla única, la que podía encontrar la palabra justa para cualquier cosa que se presentara, ver el mundo mas pequeño de lo que parecía, sumergirme en mi burbuja y hacer de cuenta que los problemas rebotaban, encontrar la característica mas dulce y sensible de alguien en que nadie creía… Todas esas cosas siguen estando, pero escondidas, y salen de vez cuando, pero no están en todo momento como antes. Que me pasa?... Como hago para volver a adquirir la capacidad que tenia de convertir la situación mas confusa en una tan clara como el agua, y olvidar toda esta sensación horrible que no me deja en paz. Como hago para confiarle a alguien todo lo que me pasa, y serle total y completamente sincera, si yo misma me desconozco engañándome como si fuera una desconocida que no sabe lo que es verdad y lo que es mentira. Antes, cuando me sentía mal, bastaba solamente en pensar en otra cosa, dibujar algo lindo que tapara todo lo feo, como si la mancha de una pared se tapara con un poco de pintura, y así pasaban los días, y estaba metida en mi mundo, feliz, regalando sonrisas, nunca una queja, si sentía que no podía mas, esperaba a estar sola, y lloraba, dos o tres lagrimas y el problema parecía disolverse; pero ahora todo cambio, no alcanza una sencilla lagrima o pegar un grito para tapar todo, y me estoy dando cuenta que estoy entrando en un mundo de resignación. No importa si me desarme llorando, si rompa fotos, o tenga recuerdos hasta estando en otro lugar. Días y noches en los que me acuesto llorando, y me repito una y otra vez que no puedo dejarme caer, que necesito ponerme fuerte, levantarme, y trato de pintar una gran sonrisa, que todos puedan creer porque tengo terror de que me pregunten algo, porque no se que responder, porque ni yo se porque viene todo esto, o quizás si se y me haga la entupida, imaginando así que todo va a pasar mas rápido.

"Pero ahora que pasaron un monton de años, no puedo evitar encerrame en mi habitacion, mirar fotos i comenzar a recordar, detalles,, momentos, situaciones, qe pensaba qe se me habian olvidado, extrañar personas, etc. Nunca le conte esto a nadie, porqe nunca me preguntaron, o porqe nose, guarde cn eso tantos años qe uno mas qe me hacia no?, pero ahora una cosa llevo a la otra i finalmente termine contando algo, qe seguramente no se entienda, pero qe yo si lo entiendo, i aunqe no lo crean me saqe algo de ensima."

Creo que es momento de dejarte ir. Si te amo tanto, debo aceptar de una vez la idea de que pronto ya no vas a estar. No puedo reprocharte nada, ni pedirte que te quedes, porque desde un principio supe como eran las cosas… acepte esas condiciones, escuche esas advertencias, pero las deje, viví todo como quise vivir, sin importar que pasaría después. Como van a ser mis días sin tus caricias, no lo se… Como van a ser mis días sin tus besos, y tus te quiero tampoco lo se. Igual no me arrepiento de nada, yo elegí esto, y aunque me gustaría que las cosas se dieran de distinta manera ya no puedo hacer nada. Soy una boluda, lo tengo bien en claro, pero que gano con seguir reprochándome eso?, si el pasado no se puede cambiar. Te deseo que puedas ser feliz… y ojala puedas encontrar a alguien a quien puedas brindarle todo ese amor mágico que tenes. No te preocupes por mi, yo voy a estar bien sabiendo que vos lo estas; fuiste muy importante para mi y todo fue hermoso. Prefiero quedarme con todos esos recuerdos, y abrirte el paso para que puedas seguir con tu vida. Quizás quien dice, en algún momento nos volvamos a encontrar…

Mirando fotos recordé lo viejos tiempos. Que lindas épocas, en las imágenes nos veíamos todos felices, pasando un buen rato juntos. Lo único que importaba era estar bien nosotros, y lo más importante producirse y salir bien en la fotografía. Solíamos decir que en un futuro nos serviría como recuerdo; ahora que paso el tiempo me doy cuenta que todo no era como parecía. Al remover la pila recuerdos, y pasar una a una las fotos, cartas, leyendo las descripciones de los videos, los pequeños regalos no pude evitar sonreír y soltar una lágrima de angustia, extrañando lo que se fue, que cada vez veo mas lejos de volver. Es hora de abrir los ojos, posicionarse en la realidad, vivir el presente, dejar el pasado a un lado y pensar en como podrán escribirse los días futuros. Necesito borrar esta conducta que se volvió inevitable; no entiendo como uno puede dar consejos sensatos, y no seguirlos, tener tanta autoridad para ayudar a alguien y a su vez no tener ni un mínimo interés por uno. Será cierto lo que dijo alguien alguna vez?, eso de que si uno no se hace bien, y no se cuida es porque no se quiere ni un poquito; o será más bien, que las personas que viven en el pasado aun sabiendo que no se hacen bien, es porque tienen miedo, ven que el tiempo pasa cada vez rápido, y que las cosas que mas querían se van perdiendo, necesitan aferrarse de algo para poder seguir, y capaz que viajando a ese mundo olvidado, se sienten felices, imaginando que todo vuelve a ser como antes.

Nunca me había pasado esto con nadie. Esa sensación de que puedo llegar a perder lo mas importante en mi vida, antes podía decir que lo primero en la lista era mi familia, pero ahora todo cambio. El primero en mi lista sos vos, mi obsesión imposible, siento que vivo, respiro, hablo, actúo dependiendo de vos… Quizás no me paso antes, porque recién ahora estoy conociendo verdaderamente lo que es el amor; y lo que antes yo consideraba como amor, era solo algo que se le parecía. Tengo miedo, mucho miedo, porque se que me enamore y un día me prometí que iba a tratar de no meterme en historias complicadas, para no sufrir. Pero esta vez es distinto, porque sabiendo de antemano que nada de lo que sueño, ni de lo que deseo va a poder convertirse en realidad, no puedo detenerme. Es como si mi cuerpo y mi mente me incitaran a ese mundo donde lo que me pasa a mi queda en segundo plano y solo mis preocupaciones son hacia vos. Necesito ayuda, no se cuanto mas pueda soportar, me estoy volviendo loca, me siento como una maniática que perdió la razón y no sabe para donde ir. No quiero mas de esto, porque no quiero seguir así, ya no tengo herramientas para ocultar mi dolor, me gaste todas las armas, los recursos que tenía para alejarme de vos y que esto no siga creciendo cada vez más; pero como verás nada funcionó. Cada día es solo un día mas de la semana, cada momento, cada hora se reducen a nada si no estas vos. Me transforme en una enferma que se hizo adicta a vos, y que no sabe como llevar su vida con tu ausencia. Todos los problemas parecen crecer, crecer y crecer, pasando a ser parte de esa carga extrema que llevo. Explícame, como se hace para vivir así, como se hace para continuar, y seguir fingiendo que nada pasa y que todo esta perfecto. Como se hace?, para no llorar cuando siento que estas ahí, y muy bien se que no… recorrer cada lugar y no acordarme de vos, mirar un atardecer sentada en la playa y no desear estar con vos, sentir que me abrazas… Decirte adiós, haciéndome la idea de que nunca más va a ver nosotros, nunca más. Cierro los ojos y estas ahí, metido en mi mente; no hay un solo día que no me culpe de este amor que se nos fue… y me da mucha bronca no poder hacer nada. No entiendo porque sigo recordándote, si me repito una y otra vez que no debo mirar hacia atrás, si soy capas de decir y escribir que lo nuestro no puede ser, porque mi corazón no se hace la idea de una vez, y me deja en paz, tranquila, disfrutando de lo que es la vida, y me la hace un poquito mas fácil… Siempre me pasa que el momento que me convenzo de todo esto llega, pero pasa algo que hace que repentinamente me olvide de todo y empiece de nuevo con lo mismo. Pero finalmente tome una decisión, y aunque no sepas me ayudaste mucho. Voy a alejarme de todo lo que este relacionado a vos, de tus cosas, tus amigos, tus conversaciones, tus mensajes de texto, los lugares que solíamos ir juntos, de todo lo que me pueda impulsar a solo por un momento imaginarte, y estoy dispuesta a caer en una depresión mas grande de la que ya estoy metida, con el solo hecho de pensar que las cosas van a mejorar, y que mañana ya no me vas a importar. Voy a llorar al compás de la música, mirar películas tristes, estar en la cama tirada una semana con tal de alejarte completamente de mi. No solo por mi, sino también por el bien de la gente que realmente me quiere, y se preocupa por mi, por ellos que los tengo olvidados, y se que con todo esto mas las cosas que ya eran habituales los estoy perdiendo, y justamente eso es lo que no quiero. Así que doy punto final a todas estas palabras, y cierro con el párrafo que me parece que mas globaliza a la idea general de toda esta confusión: estoy dispuesta a caer en una depresión mas grande de la que ya estoy metida, con el solo hecho de pensar que las cosas van a mejorar, y que mañana ya no me vas a importar. Voy a llorar al compás de la música, mirar películas tristes, estar en la cama tirada una semana con tal de alejarte completamente de mi.

No se porque me esmero en tratar de entender, lo que ya se pero me falta aceptar. Cada día caigo más en esta realidad, y me doy cuenta de la única verdad, nunca nadie me había importado de manera igual. Aun no se como hiciste para meterte así, de manera tan fuerte en mi corazón. Pero te he convertido en alguien muy especial, a quien hoy se me hace muy difícil de olvidar. Te amo, te odio, te extraño, te necesito, te escucho, me escuchas, te uso, me usas, te miento, me mientes… todo es tan loco, se sienten tantas cosas juntas y distintas, todas al mismo tiempo. Si te dieras una idea, o solo imaginaras, que me pasa cada vez que te veo o te dejo de ver. Es la misma sensación, se tensa el cuerpo, me pongo nerviosa, empiezo a transpirar, pero tengo frío, empiezo a dar vueltas, con mi pelo, paso por delante de ti, a veces quiero esconderme cuando veo que te estas acercando, me hago la distraída, y así cuando te pierdo, te busco incansablemente con mi mirada, hasta encontrarte y no te pierdo pisada, te sigo el paso minuciosamente, cuidando de que no te des cuenta. Exactamente no se bien que es lo que estoy buscando, pero tengo bien en claro que te quiero y aprecio de una manera determinada y que eso nunca nadie lo va a poder cambiar. Solo me gustaría que algún día, me mostraras un grado de sinceridad, y que puedas decirme de una vez que es todo eso que has de ocultar…

Hoi siento frio en mi corazon, yo no sabia qe era tan triste estar sola y no encuentro motivos para ir con mis amigos, mas bien quiero llorar. Hoi siento pena en mi corazon, y no parece irse aunqe pasen las horas, yo quisiera olvidarte pero vuelvo a buscarte y no se, no se qe pasara...Debia ser amor, pero es mas soledad.

Hoy estoy llorando y sé Que mientras tanto tú Ya no piensas en ser La niña que hace tiempo fuiste Y que hiciste este dolor Sólo quiero volver a ver esa ilusión en esos ojos que antes me enseñaban y me muestran ahora sólo lo peor Vuelve a estar conmigo Vuelve a sonreir Vuelve a este camino Vuelve para vivir Y pienso en lo que he perdido Y siento lo que es sentir Qué sepas que estoy dolido Y ya no voy a saber de ti Hoy estoy tan solo y sé Que sólo faltas tu Y sólo pienso en ser la causa que haga que te rías y que exista esta canción Yo no quiero volver a esa situación Con esos gestos que eran mi alimento Y me llegan y ahora yo te pido ... Vuelve a estar conmigo Vuelve a sonreir Vuelve a este camino Vuelve para vivir Y pienso en lo que he perdido Y siento lo que es sentir Qué sepas que estoy dolido Y ya no voy a saber de ti.

Simple Plan- Save You

Desearia poder decirte algo, i llevarlo todo lejos. A veces desearia poder salvarte y hai tantas cosas qe quiero qe sepas.

No te abandonare, hasta qe esto termine. Quiero qe sepas...

Si solo pudiera encontrar la respuesta qe me ayude a entender ...

"Repaso mis lecciones delante del espejo y me digo que a la larga lo bueno es lo correcto respiro lentamente y me vuelvo hacia la barra del bardonde tú estás."

Como qe es asi, no se como actuar. Tengo la necesidad de pensar dos veces, porque se qe algo esta mal.

"Y tú que te conoces el mapa de mi alma ya sabes que hay un mundo detrás de mi mirada sabes abrir mis puertas preguntándome si todo va bieno algo va mal."

No se como aguantarme ya, sos el que mas me conoce. ¿Como mentirte?, se siente tan bien qe alguien se preocupe por vos. Si, aunque no este permitido se siente BONITO.

"Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata. Se cae mi teoria convertida en un montón de palabras que hoy vuelven solas a casa."

Pero duele entender, que por mas que estemos hechos el uno para el otro. TU NO ERES PARA MI. Ahi es donde todas mis ideas comienzan a caer, se derrumba el sueño que habia empezado alguna vez... Pero solo basta con volver, el dia acaba, llego a casa, me pongo a pensar. Un dia nuevo empieza, i de vuelta, todo sigue igual. Empieza el juego, tu mirada me atrapa, tu sinceridad, vuelvo a creer en ti, en el unico qe puedo confiar, i una nueva ilusion sigue creciendo.

"A diez centímetros de ti, a diez años luz de mañana, que importan las ciencias exactas si tú y yo somos así."

Es inevitable pensar, que lindo seria que no importara naada...

"A diez centímetros de ti. a diez años luz de mañana, tu encanto son armas cargadas de promesas por cumplir."

Tantas promesas quedaron en el olvido, pero tu encanto magestuoso es mas poderoso que cualquier fuerza. Las palabras desaparecen, y solo pasan a primer plano, tus gestos, la comunicacion entre mirada y mirada, suspiro y suspiro...

"Promesas sobre la arena que el mar borrará al venir."

Un mar de lagrimas, del que salen miles de promesas incumplibles, pasa la rabia, la furia, llega la calma... i aquellas parecen haber desvanecido, perdiendose entre esa arena qe ya ha secado.

"Los años que pasaron pesaron tantos siglos y en lo que dura un beso mi tiempo se ha invertido ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar."

Tantas veces jure olvidarte, pero no me puedo engañar, solo el tiempo te aparto, pero el beso en mi siempre quedo, el recuerdo imborrable qe no lo tapa un simple adios.

"No hace falta que te jure querido compañero que no debí quererte y sin embargo te quiero así que no hagas trampas que sabes ya de sobra cual es mi debilidad."

Tu lo sabes, no me hagas qe te lo repita... Se qe no debi quererte, se que esta mal, pero no puedo eres mi debilidad, i pese a todo mal, el amor siempre esta. Igualmente no soy quien para juzgar y si quieres continuar, ya no hai nada de que hablar, continua con tu vida, igual debo decir que lo haces muy bien, aunque solo tu y yo sabemos la unica VERDAD.

"Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata. Se cae mi teoria convertida en un montón de palabras que hoy vuelven solas a casa.A diez centímetros de ti, a diez años luz de mañana,que importan las ciencias exactassi tú y yo somos así."

"A diez centímetros de ti. a diez años luz de mañana, tu encanto son armas cargadas de promesas que consiguen que me sienta tan tonta y tan extraña, tan lejos de mi misma tan cercade tu alma. Me pierdo a la deriva y tan sóloe ncuentro en medio del agua promesas maleducadas. A diez centímetros de ti, a diez años luz de mañana,que importan las ciencias exactassi tú y yo somos así. A diez centímetros de ti. a diez años luz de mañana, tu encanto son armas cargadas de promesas por cumplir. Promesas entre mareas tu nombre y el mío en la arena Promesas bajo condenaque el mar borrará al venir."

Y aunque tu nombre y el mio queden en el olvido, ninguno olvidara todo lo vivido. Es hasta el dia de hoi que me siento, igual qe dice la cancion, extraña, tonta, llena de promesas maleducadas. Solo una cosa tengo en claro, y es que te convertirte en la persona mas importante en mi vida, qe mis horas, todo mi tiempo, mis actitudes, mis gestos, mi personalidad, mi apariencia, TODO GIRA ENTORNO A TI (L), y aunqe se que soi especial, no creo qe nunca nadie te llegue amar de esta manera tan loca, porque es inigualable, porqe no hai otra historia qe este prohibida, porqe no, no hai. No existen los imposibles... aunqe esta historia complica se volvio en un deseo imposible de cumplir.

Puede ser

no sé si quedan amigos y si existe el amor si puedo contar contigo para hablar de dolor si existe alguien que escuche cuando alzo la voz y no sentirme sola puede ser que la vida me guie hasta el sol puede ser que el mar domine tus horas o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor puede ser que el malo sea hoy no sé si vives solo no sé si vives solo no sé si vives solo hoy voy haciendo mis planes voy sabiendo quien soy voy buscando mi parte voy logrando el control van jugando contigo van rompiendo tu amor van dejandote solo no sé si vives solo no sé si vives solon o sé si vives solo hoy no sé si vives solo algo puede mejorar algo que pueda encontrar algo que me de ese alientoque me ayude a imaginar y yo lo quiero lograr ya no quiero recordar y darle tiempo a este momento que me ayude a superar que me de tu sentimieto puede ser que la vida me guie hasta el sol puede ser que el mar domine tus horas o que toda tu risa le gane ese pulso al dolor puede ser que el malo sea hoy puede ser que la vida me guie hasta el sol puede serque el mar domine tus horaso que toda tu risa le gane ese pulso al dolor al dolor, al dolor algo puede mejorar algo que pueda encontar que me ayude a imaginar y yo lo quiero lograr.

Peter Pan - El canto del Loco

"Si te llevas mi niñez, llevate la parte que me sobra en mi, si te marchas vivere con la paz qe necesito y tanto ansie."...
-Cuando te marches crecere, recorriendo tantas partes que olvide. "Es el momento de crecer".

Esta historia que te cuento es como un grito Una voz desesperada que grita pidiendo auxilio Auxilio por no ver nada que me llene en el camino Auxilio por ver que hay mucha falta de cariño Me paro y me pregunto por qué no vives Rodeado de mas verdad y buscando desequilibrio Que te llene de valor y que te quite del suicidio No tener que depender para sentirte mas querido Usando menos el coco y un poquito mas la piel Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver Eres tonto! Si no te gustas es que no estás vivo Eres tonto! Pero eso es algo que nació contigo Y mañana al despertar, saltar de la cama Luchar tu mañana, mirar a la cara Que no eres nada Eres tonto! Salir a la calle sin la tonteria Sacando de dentro entera tu vida Entera tu vida Parece que esta de moda ir de tontito Aparentar ser la persona que siempre tu habias querido ¿Por qué no te quieres aunque sea solo un poquito? ¿Por qué no eres tu mismo y no algo parecido? Usando menos el coco y un poquito mas la piel Ya que somos lo que somos y si no lo quieres ver Eres tonto! Si no te gustas es que no estás vivo Eres tonto! Pero eso es algo que nació contigo Y mañana al despertar, saltar de la cama Luchar tu mañana, mirar a la cara Que no eres nada Eres tonto! Salir a la calle sin la tonteria Sacando de dentro entera tu vida Entera tu vida Ehh! Eres tonto! Y mañana al despertar, saltar de la cama Luchar tu mañana, mirar a la cara Que no eres nada Eres tonto! Salir a la calle sin la tonteria Sacando de dentro entera tu vida Entera tu vida.

HASTA CUANDO?

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar. Y yo sigo parado en el mismo lugar Es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa Y los que se han ido ya no volverán jamas. Recuerdos que añoro de algo que perdí Caricias y besos que yo di partir. Y si algo mas me olvido Es que no estas Conmigo.La vida no es lo mismo si ya no estas aquí.
Hasta cuando la tristeza vendrá por mí Hasta cuando seguiré sintiendo así Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina Hasta cuando seguiré sintiéndome así
Ya no encuentro razones para respirar Malditos errores que me hicieron mal Y cuanto más me pregunto encuentro la salida En esta vida ya no me quiero lastimar
Hasta cuando la tristeza vendrá por mi Hasta cuando seguiré sintiendo así Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina Hasta cuando seguiré sintiéndome así?
Detrás de ti un abismo del que no puedo salir Ya no quiero mas seguir viviendo así No no NO
Hasta cuando la tristeza vendrá por mi Hasta cuando seguiré sintiendo así Hasta cuando las heridas y el dolor que no termina Hasta cuando así Hasta cuando así Hasta cuando así Hasta cuando así seguiré sintiéndome así?

Todos los dias son las mismas preguntas, que mejor para explicar que esta cancion. No puedo creer que yo este pasando por esto, no veo la hora que termine. Es horrible la sensacion, de todos los dias acostarte con esa presion en el pecho, i de sentir qe no podes respirar; querer pensar en muchas cosas a la vez, pero qe todas te llevan a lo que justamente no querias pensar. No quiero seguir asi, todo parecia bonito antes, porque nose no habia tantos problemas, o porque quizas si estaban pero no era capas de percivirlos. Despertarte i no saber qe va a ser de tu dia, si va a haber mas de lo mismo, ni de que manera lo vas a terminar. Ultimamente, todas las horas son problemas, no hai momento del dia en que pueda presenciar la tranquilidad. No entiendo porqe las cosas no pasan i ya. Todo seria mas facil, si las cosas en vez de ir tan lento, avanzaran i fueran mas rapidas, yo no sirvo para la frase "todo a su tiempo"...Porqe llega un momento qe no soportas mas i miras i decis qe tengo?, sis muchas personas, pero qe lugar ocupo yo en cada una?, i no sabes qe hacer, te encerras en vos misma, i hasta dejas de hacer lo qe solias hacer, solo porque te diste cuenta de la unica verdad ESTAS MAL CON VOS MISMA I ESO NADIE LO PUEDE SOLUCIONAR.

Preguntas

-Un deseo imposible?, tener el poder de retroceder el tiempo i asi poder cambiar muchas cosas.-Cosas?, cmo cuales?, em qe se yo maneras de actuar, pensamientos, formas de demostrar lo qe siento, forma de ser, forma de hacerme valer, cosas de la vida...-Pero qe, no estas conforme con tu vida?, eii non, pera qien diijo eso...-Bueno concretamente no lo dijistee, pero sono asi... Si estoi contenta cn la vida qe llevo, pero no te voi a negar qe me encantaria cambiar alguunas cosas, pero dentro de esta misma vida, me entendes? -Creo qe si, te entiendo. Bueno ahora me siento mejor. -Si pero igual, quiero saber un poquito mas acerca de vos, Como qe?-Y por ejemplo, qe me cuentes, porqe ese deseo (aunqe ya me dijiste porqe), qe me des ejemplos concretos, me entendes?. Si te entiendo, pero no se como contartelo exactamente, tendrias que conocer mi entorno, mi familia, mis amigos, la gente qe se hace llamar amigos.-Ves ves, ahi vamos, empecemos por los amigos i la gente qe se hace llamar amigos, cual es la diferencia? . Bueno amigos son los qe estan siempre, en todo momento i lugar, qe te preguntan mil veces cmo estas, qe te entienden, qe te dicen la verdad .-ii qe no tenes personas asi? , si sis tengo, pero ultimamente me cuesta distinguir entre los qe utilizan el termino como sustantivo i los qe lo utilizan como adjetivo calificativo. -Me explicas cmo es eso? , sis los amigos estan pero ultimamente solo qedan los qe estan mas lejos,, i no los veo por cuestiones de distancia, tiempo, etc, etc, i las otras personas estan solo cuando necesitan algo, i les das lo qe estan buscando...-Bueno, no te enrosques mas vamos a la familia. Uhii no teniias un tema mas lindo?-Yo no saqo los temas, fuiste vos . Aii cmo digas, bueno la familia es medio compliquetii, este año fuee raro. Voi por partees para qe entiendas, ai gente qe ya no esta desde estee año, i gentee qe no esta hace años a quien extraño muchisimo, i hoi me hacen mucha falta. Despues estaa la gente qe esta, cada una con sus problemas... Todos con sus discusiones, gente qe se peleea i no se da cuenta qe ai personas qe no tienen nadaa qe ver i estan cargando con toda la culpa, otros qe parecen olvidarse de qe somos parientes cercanos :s. Cada uno con su historiaa.-Si pero te fuiste mucho es obvio qe cada uno va a tener su historia, en qe te perjudica a vos? , uii en mucho, -Porqee? , porqe ... siempre qedo metida en el medio, i porqe cuando a los señores se les cantaa, tengo qe olvdar de un dia pra el otro todas los recuerdos, la relacion qe teniamos, i convertirnos asi en unos perfectos desconocidos. -Me imagino qe con tanto quilombo, qeres qe llegue el año qe viene no?, sabes qe no se. Por un ladoo sii, pero tengo miedo.Miedo?, de qe? ... De todas las cosas qe se dejan atras, diicen año nuevo vida nueva, pero aunqe me qeje muchas veces de ellaa, no se si quiero una nueva, me estaba adaptando a la qe tenia. -Quien te entiende pendeja? , nose, por lo visto vos no, i eso qe sos mi subconciente...-Estass mal ehh, entodo caso estamos mal, porqe vos sos parte de mi. -Bueno volviendo a la primer pregunta, hagamos de cuenta de despues de esta conversacion la hacemos de nuevo. ¿Un deseo?.Reformulando... qe la noche del 31 sea magica, e inolvidable, qe sea una noche, en la qe podamos ser capaces de borrar todas las cosas malas qe nos pasaron en el año, qe se olviden los rencores, odios, temores, qe seamos FELICES. Y qe aunqe sea por una nochee TODO VOLVIERA A SER COMO ANTES!.

PROMESA DE ENCUENTRO

El tiempo nos gano, ii todo habia qedado guardado en algun lugar, pero hoi magicamente todo aparecio. Nose bien el como, ni el porqe solo se qe todo volvio a ser cmo fue alguna vez, cmo aqella vez qe nos conocimos, tan timidos los dos, mirandonos de reojo trantando de qe el otro no se diera cuuenta, cuando finalmentee nos dabamos cuentaa, i terminabamos sonriendonos. Jaja diias, en qe todo estaba revolucionado ii solo vos i yo encontrabamos juntos la calma, refugiandonos del lio, i aprovechando para poder hablar. Empezamos como "amigos", iii por miedo, inseguridades, ii todo lo qe podia surgir en ese momento, nunca habiamos sido capaces de confesarnos lo qe sentiamos, i asi creamos la "confusion", aunqe muii dentro de nosotros sabiiamos realmente lo qe nos pasabaa. Resignados, cada uno siguio cn lo suyo, historias diferentes, pero muii parecidas. Hastaa qe llego ese diia qe una notiiciaa cambiabaa todo, lo qe te hizo acercartee i venir a contarmelo. Cuando me lo contaste se noto en mi caraa qe estaba mal, i sii, porqe ya era mui obvio, i ahi fue cuando aprovechaste a decirme por primera vez todo lo qe sentiias. I bueno diicen qe uno se da cuenta de lo qe tiene cuando lo pierde no? . Nunca entendi, porqe aii qe llegar a ese limite para hacer lo qe hace mucho tiempo se tiene ganas de hacer, pero ese es otro tema, sigo cn lo qe contaba. No te voi a mentir, fue horriblee ese diia, porqe por mas qe tenia la satisfaccion de saber qe te pasaba lo mismo qe a mi, la realidad me deciaa qe no podiamos estar juntos, porqe cada uno tenia ya sus cosas, i no podiia lastimar a nadiie mas. Esa fuue la despedida. Pero alguien diijo alguuna vezz qe las DESPEDIDAS, SON PROMESAS DE NUEVOS ENCUENTROS. Y no se equivoco, seguramentee fue cosa de un momento, pero me pone feliz el hecho de qe te volvi a ver, me pone feliz saber qe auun sentimos lo mismo, me pone felizz haber vuelto a sentir esa magiia, me pone muii feliz. Y no me voi a amargar, porqe pormas de qe no estemos juntos, i por mas de qe eso qe fuuee mucho, a su vez fuue naada , tengo la tranquilidad i la seguiridad, de qe esos sentimientos qe parecian qe se habian olvidado, no fuueron presisamente olvidados, qe todo qedo aclarado, ii qe solo resta esperar qe venga de esta DESPEDIDA, una nueva PROMESA DE ENCUENTRO.

Amor, juego i ambision

Pensar qe todo empezo cmo un juego,raro, pero hermoso. Y ahora las cosas cambiaron. No se, no entiendo como puede cambiar tanto uno. Yo no soy la misma, vos tampoco sos el mismo. Cambiaron los sentimientos, las formas, miradas, gestos, actitudes. Al principio habia como una especie de atraccion entre los dos, como si algo nos unia, nos llevaba a estar juntos y no sabiamos bien el porque. Dos buenos amigos, queriendo pasar tiempo juntos, saliendo, divirtiendose, provando cosas nuevas, etc. Pero con el tiempo, una cosa llevo a la otra, y pase de decir me gusta el, a decir estoii enamorada de el (L). Todo el dia imaginandote, pensandote, soñando qe venias a buscarme, tratando de ir a cualquier lugar, buscando el momento para verte, i abrazarte. Viviendo entre nubes, cantando canciones, esperando qe me hablaras, rezando entrar al messenger ii qe estuvieras conectado, suplicaba qe me hablaras, amaba entrar al fotolog porqe sabia qe habia una firma tuya esperandome (: . Las veces qe me llamabas, los mensajes de texto, nada me alcanzabaa, todo parecia poco, al compararlo con poder estar con vos.
Que arte el amor, capas de crear una hermosa relación, de superar cualquier obstaculo, con tal de seguir, es el unico qe esta, qe nunca muere, ii por ultimo es el unico capas de hacer qe magicamente una persona pase a ser en tuu vida ALGUIEN ESPECIAL, i logra realmente qe puedas sentir qe podes dar mas, qe el es unico que te atrapa, el unico qe te puede llegar a interesar. El unico qe atraves de BESOS, ABRAZOS, CARICIAS, GESTOS, MIRADAS, IMPULSOS, SENSACIONES consigue que puedas depender de alguien mas, i qe pases de querer a PODER AMAR (L)!.Pueden presentarse miles de obstaculos, pero siempre esta (:, es el unico sentimiento que no se puede dejar, u olvidar. No se puede apartar, i si uno lo llega a intentar, se las rebuscara i volvera, para usar su magiaa i comenzar nuevamente a conquistar.

Ultimamente

Últimamente, tengo la necesidad de escribir. No se bien el porque, de donde salen las palabras que en muchos momentos faltan, o parecen estar escondidas muy dentro de mi. Pero solo se que salen y no lo puedo evitar, en un momento determinado, me surge la necesidad de poner música, estar en la habitación o en frente de la computadora con la hoja en blanco esperando porque se que llega el momento de buscar tinta y volcar todo lo que estoy sintiendo. En ese momento, me acuerdo de muchas anécdotas, momentos que me hacen reflexionar. Cuando empezó todo esto?, se me haría imposible indicar justamente el tiempo y lugar, es algo que me acompaña a donde vaya y no tiene características especiales, puedo estar en la escuela, caminado por la calle, mirando el mar, sola en mi casa, o en un lugar desconocido, basta con respirar, cerrar los ojos, pensar un minuto y comenzar a descifrar las ideas. En que me baso para desarrollar cada una de estas notas?, en nada concreto; como mencioné antes son una mezcla de sentimientos que están rogando ser descubiertos, empiezo buscando la forma de iniciar con la primer oración y después solo se trata de escribir, escribir, escribir sin pensar en lo que se redacta, hasta llegar al párrafo final, donde repentinamente sin recordar lo que he escrito antes salen cuatro hermosas oraciones, combinadas por una especie de metáforas dónde ahí si parezco entender lo que redacte, seguido del punto final. Solo ver ese punto, me da tranquilidad, me relaja, como si me desahogara, y ahí es como término leyendo línea por línea impresionada por haber expresado algo así. Si me gusta escribir?, nose exactamente si es que me gusta, diría mejor que no hay elección, que cuando mi cuerpo lo necesita, me lo demuestra y ahí se que es el momento. Las notas me sirven como medida de reflexión?, podría tomarse así, y hasta a veces parecen repetitivas unas entre otras, pero siempre aparece algo nuevo, una expresión distinta. Diría mejor que es una de las formas que he encontrado para expresar de muchas maneras las mismas cosas. También diría, que es una forma de conocer otras tantas cosas que no sabía que estaban. Es una manera de conectarme conmigo y contarme cosas de mí, aprender a conocerme, y sentirme como mi propia amiga.

aveces

aveces tngo ganas de iirme de aca, empezar de cero i estar bien bien lejos, donde nu conozca a nadiie ii pensar. Pero tengo miiedo de no poder sola cn tdo,,ii aii es cuuando m doi cuenta qe aunqe aparente ser fuuertee, nu es tan asii ii qe solo los qe realemnte m conocen puueden llegar a darse cuuenta de eso.

Débil

viiste esos diias,, qe nuu sabes qe hacer ... qe te sentiis mal ii crees qe nadiie te puuede comprender?? enn los qee extrañas mucho a alguiien ii qe justamente esa persona no esta. cuuando te sentiis en un mundoo oscuuro, horrible i nadiie te puuede ayudar. ii te sentiis una persona espantosa,, por el hecho de nuu saber qe hacr cn tuu viida ii d saber qe sos muii debil porqe nuu sabes luchar por lo qe qeres... ii por el poco tiiempo qe t logras levantar volvs a caer ii denuuevo todo siigue iguual. ii tambiien te dabas cuuenta de qe nadiie te escuuchaa nii t escuucho nunca,, qe siiempre fuiist una seguunda qe nu le intereso a nadiie

Palabras

Viste cuuando de la persona que me menos te lo esperas ves salir de suu bocaa algoo qe no podes creer. Y qedas perpleja delantee de ella, en silencio pensando qe deciir. En ese momento el corazon se pierde en algun lugar del cuuerpo ii solo la mente actuua aislandosee. En ese momento, despuues de unos seguundos,, sale alguun insulto,, o qedas completamente muuda ii te vas. Ahii es cuuando mas necesitas qe alguiien te de una respuuesta,, pero no la podes encontrar. Parecee qe no cabe mas qe odioo ii rencor en todo tuu cuuerpo ii qee vas a estallar por completo. Despuues aparecee el corazon, nuuevamente , recordandonos,, qe lo han herido i qe ese dolor no es mas qe el dolor del desamor. A partir de ahi,, pasan los diias,,i el actuua cmo si no hubiese pasado naada, ii vos recordandoo ese algo qe paso,, cuuestionas cada gestoo, ii estas atenta mas qe nunca , a sus miradas, actitudes, palabras, ... i despuues , de apoco te vuuelve a conquistar,, ii una vuuelve a caer en sus redes,, se vuuelve presa,, ii traisiiona sus propioos sentiimientos,, no ve la logiica solo siiente,, ii ve lo qe qiiere ver,, se inventa un mundo magiico donde parec qe no haii dolor alguuno,, . . .i la historia vuleve a repetiirse,, una ii otra vez,, hasta qe ai qe deciir basta , aunqe el mundo parezca desmoronarse,, ii el castiillo cn el principe azull qe alguun diia se ha inventadoo, alojado en nuuestra imaginacion pase a ser una historiia mas en un lirbo qe qeda cn candado esperando volver a ser abiierto ii esperando qe aparezca otro amor ii cambiie la portada de ese libro en el qe se escriiba algo mejor.

Amor

aii pensar qe hasta hoi nu sabia qe era biien eso qe sentiia. Termine dandome cuuenta de qe si,, era lo qe sospechaba,, era un sentimiento qe cada vez se haciia mas ii mas grandee,, era amor. No fuue, qiizas la mejor forma de darme cuuenta,, pero por lo menos algo se aclaro. Tendriia qe estar suuper biien, por saber ya qe es lo qe me pasa,, pero verdaderamente no lo estoii. Estoii cansadaa de qe todo siiempre se de iguual. Cansaada de qe juueguen conmigoo,, aunqe alguna vezz, qiizas sin qerer yo lo haya hecho con alguiien. Pero , aveces me preguunto, de qe siirvee,, ser buuena persona,, de hacer medianamente lo correcto,, de ser esa amigaa incondiicionall, sii cuuando te qeres acordar,, miras a un costadoo ii no haii nadiie, solo estoii yo ii yo. todaa esta miierda volviio a mi,, por un acto,, solo por un actoo, qe me hizo percha. Noo entiiendo porqee,, noono en estos momentos no entiiendo naada solo quiiero llorar ii hacer de cuuenta qe naada pasoo. . . ,, prefiiero resiignarme ii callar el dolor en siilencio, cmo todo , cmo siiempre,, no quiero armar mas bardo dl qe ya se genero, sencillamente no vale la pena.

Quisiera ser la protagonista ...

No encuuentro palabras para explicarr qe me pasa. Es todo tan raro. Es unn momento dondee no puuedo parar de recordarr,, i recordarr , cuuestinandome cada actiituud,, no sabiiendo si lo qe hicee estuuvo biiem o no. Estoy obligammdohmee a hacer cosas, qe no se sii verdaderamente qiiero hacer,, solo salen ii sha,, noo piienso solo actuuo. Y me piierdo por ahi,, asilandome,, dejando de lado las cosas qe solian guustarmee,, deseando qe los diias pasen cada vez mas rapiido,, Todo se ha convertiido en ruutiina,, diias iguualess,, momentos iguuales,, sin sorpresas,, sinn impreviistoss,,... Quiero qe pasee todo,, qe las cosas sean mejor o iguuales qe antes, poder olviidar todo,, comenzarr otra viida,, ii vivirla sin prejuicioos, solo ser yo ,, con mis aciiertos ii equiivocaciiones,, con mis locuuras,, mis miiedos,, mis alegriias ii triistezas... En otras palabras,, ser la protagonistaa de mi propio cuento.

Algo esta mal

Nunca te paso estar metido en algun problema, i no poder contarselo a nadie. No sabes qe hacer con tu vida, qeres irte a la mierda i dejar todo atrás. Cansada de dar explicaciones, de qe todo este como esre, qe las cosas parecen no cambiar.Se qe tengo qe hacer algo, algunas cosas deben cambiar, pero ya no tengo fuerzas, no puedo esperar mas. Tengo miedo del después, del qe pasara. Ya no puuedo mas. Algo esta mal.Diicen qe el tiempo lo cura todo, pero en este caso parece qe se olvido, talvez soy parte de una historia equivocaa, quizas hoy no deberia ser yo la qe esta acá, sino alguiem con otra personalidad, qe pueda soportar todo lo qe dia a dia nos toca pasar.

Qe nos pasa?

Te voi a ser sincera, llega un momento qe las palabras no pueden cubrir mas las acciones,, i qiieren salir i deciirtee de una vez todo lo qe me pasa, todo lo qe estoii sintiendo. Se qe probablemente,,no lo leas,, o capas qe sii, ii digas uii esto seguuro qe es para mi,, pero iguual no le voi a decir naada, total,, qe se gaste escribiiendo, si lo nuestro es imposible. Y tanto te conozco qe se qe es asii, i me duuele, pero mas me duuele no podertelo decir de frente,, o deciirtelo i qe las cosas sigan igual, ya qe no podemos hablar, porqe siiempre terminamos malinterpretando las cosas. Qe no te qeden duudas,, de qe mi amor, es iguual o mas fuuertee qe el priimer diia,, qe te extraño ii qe te necesiito, no puuedo eviitar pensar en vos,, porqe cadaa rincon, palabra, cancion, novela, me hace acordar todos los momentos magiicos e inolvidables. Me hiciste sentir una princesita, cmo me deciias, ",mi princesita"... i como sabes qe no te miiento,, i qe es verdad?,, presta atencion, cada vez qe t arrimas a hablarmee, salgo con cuualqier disparatee, o no se qe contestar,, me hago la diistraiidaa,, cuuando tee veo caminando diigoo, aii viiene p/aca,, mejor me voii, o me qedo ii pienso en todo,, ii me pongo ultra nerviiosa,, i en ese momento no soi sho, me desconosco. Si eso no es amor,, no se entonces como explicartee en una palabra, qe me pasa, i no see como me explicariias vos,, qe nos pasa.

tantas cosas se, pero aveces no alcanza saber

se qe nada es como antes, qe el pasado no vuelve i el presente es lo unico qe importa. Se qe aparentas estar bien, se qe esta bien todo como paso. Se qe no puedo cambiar naada, se qe me engaño. Se qe te engañas, se qe te ocultas. Se como son los demas, se qe me importan los demas. Se qe no hai marcha atras. Se qe cuando uno decide algo, este bien o mal, ya lo decidio, actuo, penso o no penso, depende la situacion. Se qe cuando las personas qieren irse se van, sin qe les importe naada. Se qe el deseo es mas fuerte, qe el tiempo. Tantas cosas se. Pero nose, parece qe solo las se i ya, no se como ponerlas en practica o acordarmelas en alguun momento, i saber qe no tengo qe sentirme mal, porqe son asi i asi. No recuerdo antes haber estado asi. Vivo en una nube, pensando en todo. Todo lo qe pasa, qizas las cosas antes eran iguual, i sho la unica qe no las veia. Me acuerdo qe jusgaba a los demas, diciendo , como puueden estar todo el diia asi, deprimidos, dando lastima, pensando en las cosas qe no fuueron i no las qe podriian ser. Pero aprendi qe no haii qe jusgar si no estas en el lugar del otro, es dificil, pero asi, ahora puedo entender, qe aveces si aii cosas qe te puueden poner mal. En este momento, soi como un electrocardiograma, suubo i bajo sin razon alguunaa. Piienso qe no puuedo con todo, son tantas cosas. No entiiendo, porqe las personas qe uno mas qiiere, o cn las qe mas se encariña le terminan dando la espalda, o se terminan llendo, sin explicacion, sin dudas, solo se juegan i se van, pero se olviidan de un monton de personas qe aii a suu alrededor ... no no , no me piidan qe las entiiendaa, porqe no. Y se qe me contradiigo , porqe diije qe no aii qe juzgar a las personas, si no estamos en su lugar, poro esta vez, se me hace imposible, no entraa idea alguuna de como otro luugar pueude ser mas importante qe el cariño, los afectos. No entiedo.

Principio, Fin

horas i horas mirando el mar,, viiendo como se muueven las olas, caminando por la arenaa... pennsanndo en tantass cosas.Pareciiaa escuuchartee, pero era coomo sii mi mentee volaraa haciia otro luugar i recordaraa cosas ii cosas,, pero a suu vez relacionabaa cadaa palabraa cn todo lo qe ya habiia paasadoo... i me sentiia como cuuando una maquiina se tildaa, colgaada, confuundiida sin sabeerr qe hacer. En estee momento, no se qe te puuedo deciir, no se qee qedo del nosotross, o sii puuedo rescatar algoo de esa charlaa,, la verdad no se qe pensar. Es todo tan raroo, tan confuusoo. Piienso en tuu caraa, en tuus ojitos ii brillosos ii me muuero , porqee es asii i no te lo puuedo negarr. En ese sentiido soii muii debil, i no see qe hacer, te lo dije no?, si te lo dijee, pero es lo unico qe tengo presentee en este momento. Me encantaa todo lo qe dijistee, pero son palabras,, i las palabras no tiienen qe qedar en palabras siino qe tiienen qe ir mas alla, qiiero ver acciones, demostraciones,, qiiero confiiar en qee todo va a ser como al priinciipio ii qe no va a pasar de nueuvo lo miismo.

Todo vuelve

no se si alguuna vez les ha pasado, de estar permanentemente pensando en alguiien, ii estar pendiente de lo qe hace, con qien esta , si esta bien, o mal... Pero no sabes biien porqee esa atención. Con el tiiempo, empezas a pensar qe te guustaa, i a medida qe pasan mas los diias, te sentis enamorada, imagiinando lo lindo qe seriia estar cn esa persona. Hay diias, qe tratas de llamar suu atencion, i otros qe qeres pasar lo mas desapercivida qe puuedas delante de sus ojos. Por un ladoo, te moris de las ganas de qe se acerqe , i por el otro qeres qe este lo mas lejos posible, porqe sabes qe cn el cerca no sos iguual, cambiias tu forma de mirar, reir, hablar, actuar ii tenes miiedo de qe los demas se den cuuenta qe pasa algo. Hastaa qe uun diia te enteras qe esta cn alguiien, i reaccionas friamente, mostrando una actituud de qe no te importa, qe esta todo mas qe biien, aunqe mientras tanto surgen constantemente ideas en tu mente, ii terminas aceptando la idea, de qe si lo de ustedes no se dio por algoo es, iii qe si el esta biien vos tmb. Asii estas un tiiempo, i no se qe es lo qe pasa, qe magicamente, parece qe lo olviidastee, i qe todo no termina ahi qe podes seguiir, i ver a alguiien mas. Y te convences de la idea de verlo, como amigos i nadaa mas qe amigos. Conoces un monton de personas, i empezas a descuubrir sentimientos, qe quizas no conociias, pero sabes internamentee qe naada se compara a el, naada. Cuuando qeres empezas algo, no podes eviitar recordarlo, i te caes, resignandotee i cometiiendo el error de qe esa nuueva personaa va a poder sacar a la otra completamente de tuu corazon. Tuus amigas te preguuntan , si todavia sentis algo por el, i vos deciis, nono, ya no me importa, ahora estoi cn x ii estamos biien... ii ellas no desconfiian, porqe tomas el papel muii creiible, te envolves en tuu propiaa mentiira, i reciien te das cuuenta cuuando el se acerca ii te habla i vos no sabes cmo actuuar, i te vuuelven los mismos nerviios de antess, i no podes mirarlo a los ojos, porqe sabes qe vuuelve a empezar una ii otra vez.

No puedo

Ya me canse de vos, de tu indiferencia, conmigo no te funciono ni te va a funcionar. Ese jueguito interesante qe deseas jugar, termino para mi. Tendras qe seguiir jugando solo, o buuscar un nuevo acompañante para esa aventuura, alguiien capas de soportar tuus locuuras, alguiien poco sensible, alguiien mas fuuerte. Trata de entender, mucho tiiempo i ninguun cambio, ninguuna respuuesta,, ninguuna ventaja. No puuedo seguiir asii, no puuedo.

mundo al reves

Estoii arta, ya no puedo mas. Necesito salir de aca. Los dias pasan i todo sigue igual. Siempre hay alguna actitud o algun gesto qe entender. Y aveces llega un momento qe me pregunto por qué?. Quién soi sho? para tener qe bancarme todo esto ii fingir qe nada pasa. No soi un supeheroe, qe tiene todas las fuerzas del mundo, aunqe me gustaria. Se qe muchas veces intenté ocupar ese papel, pero cada dia me sale menos. Se fueron las ganas de escuchar, sentir, perdonar, interpretar. Simplemente ya no siento ganas de nada. Ese vacio qe es nada aunqe pueda ser mucho. Hoy mi vida, transcurre desde una burbuja, a la qe ya nadie puede entrar. Se han cerrado las puertas. Se necesita paz ii tranquilidad para poder entender este mundo al revéz y asociandose con la idea de que el qe siempre esta, verdaderamente mui solo esta.

Tiempo, razón y corazón

qe lindo seriia hoi poder estar con vos,, abrazartee ii saber qe sos vos,, solo vos mii amor (l)... pero hoii no se puuede ii tenemos qe dejar las cosas asi cmo estan. Es difiicl olviidarte,, ojala fuuera cmo se muuestra en la tele,, qe conoces a alguiien mas i sha esta,, pero el cuuerpo, la mente ii el corazon son demasiado traisioneros. Pero se qe naada es imposible...i qe todo se puuede lograr,,...Hoii pensabaa, sii sera verdad eso qe diicen de qe el destiino de cada uno esta escrito,, ii nose si sera qe sii , o qe no , pero parece qe el destiino nos jugo una mala pasada ii nos puuso en uno inciiertoo ii eviidentement algo pasoo en el mendio,, lo cuual hace qe ese destiino se vuuelva doble,, i qe c/u siigaa cn sus cosas por suu laado. Se qe vas a leer estoo, porqe visiitas mi flog,, aunqe nunca me firmas,, porqe no tenes el coraje i valor decirme pase, un beso, o simplemente te qiiero ... porqe despuues tenes problemas ,, i t entiiendo eii, ii no estoi enojada ii no qiiero qe suuene como un reproche,, porqe me pasa iguual,, es mui dificil expresar en un rectanguulo cuuadrado de pocas palabras tantas cosas,,:(...Con el tiiempo todo puuede ser ii todo puuede pasar,, no es momento de pensar o deciir de qiien fuue la culpa,, porqe noo lo voi a saber nunca,, cuuando las cosas no se quieren dar no se dan,,,ii es asii ,, ii no se puede iir todo el tiiempo en contra de todo ii todos,, porqe en alguun momento va a saltar la fiicha de qe cmo ahora estamos eqiiivocadoos en todo lo qe hiciimos ii en todas las formas de actuar. Tee juuroo qe no voii a olviidar cada palabra,, cada cariiciia, cada beso,, cada abrazo,, cada mirada,, cada sonrisa,,, qe suurgiieron de esta magiia qe haii entre los dos,, Pensaa qe no es faciil tampoco para mi deciir,,va escribiir todo esto, porqe me arriesgo a qe otras personas lo lean,, ii sabes de qe hablo pero buueno, prefiiero arriesgarme ii deciirte todo esto antes de qe pasen los diias,, ii despuues cuuando mire ii sha no estes,, cuuando qiiera hablarte ii no estes , cuuando necesiite tuu sonriisa ii tmp la tengaa ahii va a ser cuuando caiiga ii me arrepiienta de haberme qedado cn todo esto.Prefiero pensar qe,, esto de alguuna formaa nos va a servir,, qe nos va a hacer mas fuuertes,,ii qe cuuando nos volvamos a ver ,,vamos a tener todo mucho mas claro,, i va a pasar lo qe dioos qe dioos qiiera qe pase,, o lo qe este escriito en nuuestra hiistoriia,, qe los destiinos se vuuelvan a juntar,, va a depender , del tiiempo, la razon,, ii sobre todo de el corazón.

Se termino

See termiino ,, basta de seguiir escapandoo a las cosas,, ii de nuu darnos cuuenta de la realidad. Es hora de entender,, qe loo nuuestro nu puede ser,, es tiempo de entendr qe vivimos historias distintas,, ii qe cadaa unoo debe hacer la suya. Es imposible seguir asi,, no se puuede,, siin darnos cuuenta nos lastiimamos mas ii mas ,, nos vamos alejandoo ii va qedando a un costadoo lo hermoso qe fuiimos,, esaa magiia qe habia entre los dos,, ... See mee hace mui diifiicl pasarr asii los diias, pensando qe lo nuuestroo se puuede terminar,,por el simple hecho de no saber actuuar... te juroo por lo qe mas qiiero enn estee muundoo qe nuu t voii a olviidarr ii no voii a olviidar todas las qee pasamos,, como empezoo todoo,, tuu riisa,, tuu miradaa,, tuus palabras,, tus besos,, tus abrazos,, tus caricias..Peroo la magiia se va perdiienndoo,, ii nuu encuuentroo otra soluucion...aunqee me duuelaa prefiiero ser fuuuerte,, ii aceptarr qe tngo qe aprender a viivir siin voos,, qee unn diia voi a mirar ii ya no vas a estar,, ii no me va a qedar otraa qe mirar tuu foto ii asii recordarte,, como unn amor pasajero,, qe me enseño muchas cosas,, ii me ayuudo a darme cuuentaa de qe todos tenemos errores,, ii qe nadiie es perfectoo..

Propia Desconocida

a medida qe pasan los dias me voi sintiendo una extraña en mi propio cuerpo. Ya no me conozco, no se qien soi ni se qien solia ser. No puedo mas seguir asi, no tengo en qiien confiar ni tngo a qien abrazar. No se qe mas ya haer para poder volver a ser.Extraño esos dias felices, donde no habia problemas, donde todo era color de rosa. Extraño esos dias donde todo era mas fácil. Aqellos, donde podia refugiarme en vos ii sentirme protegida i qe no estaba sola.

Ultimamente

Últimamente me siento mal. Siento una presión en el pecho que no me deja respirar. Un aire frío recorre mi cuerpo. Un aire mezclado de miedos, tristezas, emociones, cosas con y sin sentido, cosas que casi ni puedo entender. Una sensación extraña. Un leve sentimiento de amor, odio y cobardía. Aún no se, como puedo aguantar todo esto. Mi corazón poco a poco se vuelve intolerante, con menos fuerzas. Cada latido, golpea fuerte expresando dolor, verdades ocultas, escondidas tras mentiras que vienen del aire. Mentiras que llegan sin querer, mentiras que hacen que este mundo se vuelva cada vez mas parecido a una burbuja. Una muy frágil. En la que me encuentro yo, con todas esas sensaciones. Allí, construí un pequeño mundo imperfecto. Este mundo chico pero muy grande a la vez, guarda secreto un cofre, uno muy antiguo, en el que año tras año se guardan nuevas cosas. Este objeto es muy valioso, ya que almacena absolutamente mis recuerdos, todos esos momentos que dejaron marquitas y que a veces son tan necesarios para poder continuar.

Te necesito

Hoii m haces mas falta qe nunca. Te extraño?, necesito de algiien, cn qiien hablar,,, qe me escuuche,, qe me entiienda. No te das una idea lo importante qe sos para mi?. Sos esa ilusion imosible, sos lo qe necesito para vivir, el qe me da fuerzas dia a dia p/no decaer, para seguier adelante,aun te sigo esperandoo,, esta espera s me hace eterna, qiiero tuu abrazoo,, necesiito de tu contencion. Nunca pense qe ibaa a escribir algoo asii,, pero vos qe dia a diaa m conoces mas ii mas,,ii sos la unica persona qe sabe todoo d mi,, sos el qe realmente sab lo qe estoii sintiendo, sabes cuuanto necesito de algiien,, sabes qe hoi las personas qe estan a mi alrededor estan presentes,, pero en sii no estan,,,no de la forma qe yo necesito:(....

Nadie es perfecto

See termiino ,, basta de seguiir escapandoo a las cosas,, ii de nuu darnos cuuenta de la realidad. Es hora de entender,, qe loo nuuestro nu puede ser,, es tiempo de entendr qe vivimos historias distintas,, ii qe cadaa unoo debe hacer la suya. Es imposible seguir asi,, no se puuede,, siin darnos cuuenta nos lastiimamos mas ii mas ,, nos vamos alejandoo ii va qedando a un costadoo lo hermoso qe fuiimos,, esaa magiia qe habia entre los dos,, ... See mee hace mui diifiicl pasarr asii los diias, pensando qe lo nuuestroo se puuede terminar,,por el simple hecho de no saber actuuar... te juroo por lo qe mas qiiero enn estee muundoo qe nuu t voii a olviidarr ii no voii a olviidar todas las qee pasamos,, como empezoo todoo,, tuu riisa,, tuu miradaa,, tuus palabras,, tus besos,, tus abrazos,, tus caricias..Peroo la magiia se va perdiienndoo,, ii nuu encuuentroo otra soluucion...aunqee me duuelaa prefiiero ser fuuuerte,, ii aceptarr qe tngo qe aprender a viivir siin voos,, qee unn diia voi a mirar ii ya no vas a estar,, ii no me va a qedar otraa qe mirar tuu foto ii asii recordarte,, como unn amor pasajero,, qe me enseño muchas cosas,, ii me ayuudo a darme cuuentaa de qe todos tenemos errores,, ii qe nadiie es perfectoo..

Ideal utópico

No fue como las demás. No fue como todas. No fue igual. Fue mágica. Una mezcla de condimentos inolvidables.Una relación envidiable, imborrable, preciosa, única, inigualable. Llena de momentos hermosos, con un sabor distinto, especial. Parecía que por nada iba a acabar. Pero el amor es un arma muy poderosa, capas de engañar al más fuerte y convertirlo en el más débil, capas de envolver una perfecta realidad en una gran mentira. Así fue como jugamos el papel de victimas, inocentes, incrédulos, creyendo algo que era imposible. Protagonistas de una gran burbuja, donde todo aparentaba ser increíble, donde dos almas quedaron cautivas para ocupar un rol. Los dos roles, parecían almas gemelas, se complementaban perfectamente, no había fallas, no había errores, solo vivían desconectados de la vida, emergidos en un ideal utópico. Pero llego el día, en que esa burbuja se rompió, y lentamente todo comenzó a cambiar. Ya nada fue igual, todo se revolucionó, esas almas que tan bien se complementaban empezaron a distanciarse. Cuando se dieron cuenta, ya estaban muy lejos uno del otro y ya nada había por hacer. Pasados los días, cada una comenzó a sentir algo que conocía, pero que ya había dejado en el olvido. Ese sentimiento profundo, intenso, que sale de lo más profundo del corazón. Tristeza. Emoción extraña que combina distintas variables, como los recuerdos y esas gotitas que humedecen los ojos. Gran parte de los días que les siguieron fueron así; hasta que las dos se volvieron a encontrar, pero esta vez en un mundo real, donde si existían los demás. Cuando se cruzaron, sintieron nervios, miedo, alegría, angustia, dolor, ganas de juntarse de nuevo, de abrazarse fuerte y no volver a separarse jamás, pero también sintieron una pared de por medio, una gran barrera que hacia imposible todos esos deseos. No les quedo más remedio que adecuarse a la situación y cada una tuvo que seguir su camino, dejar inconclusa esa página del libro.
Y así fue que como comprendieron que no podían estar juntos, que factores externos impedían la combinación de esas dos almas. Pero que desde aquel momento, su vida ya no sería igual, que había cambiado. Fueron victimas de esa arma poderosa, el amor ya se había adueñado de sus vidas, y el mismo se iba a encargar de recordárselos en cada momento, al escuchar una canción, al leer un poema, en un momento de soledad, o simplemente cuando se vieran por ahí, y solo con la mirada se atrajeran el uno al otro.